Aires de Libertad

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    Mensaje por Maria Lua Jue 07 Dic 2023, 08:31

    ***

    Nunca olvidará nuestro primer encuentro personal. No nos
    conocíamos más que como suelen conocerse vecinos de cuarto
    en una casa de alquiler. Una tarde volvía yo a casa de mi trabajo
    y encontré, para mi asombro, al señor Haller sentado en el
    descansillo de la escalera, entre el primero y el segundo pisos.

    Se había sentado en el último escalón y se hizo un poco a un
    lado para dejarme pasar. Le pregunté si se había puesto malo, y
    me ofrecí a acompañarlo hasta arriba del todo…
    Haller me miró, y hube de observar que lo había despertado de
    una especie de estado letárgico. Lentamente empezó a sonreír,
    esa su sonrisa bella y lastimosa, con la que me ha atormentado
    tantas veces; luego me invitó a sentarme a su lado. Le di las
    gracias y dije que no tenía costumbre de sentarme en la
    escalera, ante la vivienda de los demás.
    —Es verdad —dijo, y sonrió más—; tiene usted razón. Pero
    espere todavía un momento; no quiero dejar de enseñarle por
    qué he tenido que quedarme sentado aquí un poco.



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    Mensaje por Maria Lua Jue 07 Dic 2023, 08:32

    ***

    Y diciendo esto señalaba al espacio delante del cuarto del
    primer piso, donde vivía una viuda. En el pequeño espacio con
    el suelo de parquet, entre la escalera, la ventana y la puerta de
    cristales, había adosado a la pared un gran armario de caoba,
    con viejas aplicaciones de metal, y delante del armario, en el
    suelo, sobre dos pequeños soportes, habla dos plantas en
    grandes macetas, una azalea y una araucaria. Las plantas
    hacían bonitas y estaban siempre muy limpias y
    magníficamente cuidadas; esto ya me había llamado a mí la
    atención agradablemente.
    —Ve usted —continuó Haller—, este vestíbulo diminuto con la
    araucaria huele de modo tan encantador; a menudo no puedo
    pasar por aquí sin pararme un rato. También en casa de su tía
    huele muy bien y reina el orden y la mayor pulcritud; pero este
    rincón de esta araucaria es de tan radiante pureza, está tan
    barrido y encerado y lavado, tan inviolablemente limpio, que
    ciega su resplandor. Aquí tengo siempre que respirar abriendo
    mucho la nariz. ¿No lo huele usted también? Como el olor de la
    cera del piso y una leve reminiscencia de trementina,
    juntamente con la caoba, las hojas lavadas de las plantas y todo
    lo demás producen un aroma, un superlativo de limpieza
    burguesa, de esmero y exactitud, de cumplimiento del deber y
    de devoción a los detalles. No sé quién vive ahí; pero detrás de
    esos cristales debe haber un paraíso de pulcritud y de limpia
    civilidad, de orden y de escrupuloso y conmovedor apego a los
    pequeños hábitos y deberes.







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    Mensaje por Maria Lua Jue 07 Dic 2023, 08:33

    ***

    Como yo callara, siguió él:
    —Ruego a usted que no piense que hablo irónicamente.
    Caballero, nada más lejos de mi propósito que querer de algún
    modo reírme de esta civilidad y de este orden. Bien es verdad
    que yo vivo en otro mundo diferente, no en éste, y tal vez no
    sería capaz de aguantar ni un solo día siquiera en una vivienda
    con tales araucarias. Pero aunque yo sea un viejo y pobre lobo
    estepario, no dejo de ser al mismo tiempo hijo de una madre, y
    también mi madre era una señora burguesa y cultivaba flores, y
    cuidaba de las habitaciones y de la escalera, de muebles y
    cortinas, y procuraba dar a su casa y a su vida tanta pulcritud,
    limpieza y honestidad como era posible. A esto me recuerda el
    vaho a trementina y la araucaria, y por eso me quedo sentado
    aquí alguna que otra vez, mirando este pequeño y callado
    jardín del orden alegrándome que aún haya estas cosas en el
    Quiso levantarse, pero le costó trabajo y no me rechazó cuando
    traté de ayudarle un poco. Permanecí en silencio; poro habla
    sucumbido, lo mismo que antes le habla pasado a mi tía, a
    algún encanto que a veces pedía ejercer este hombre extraño.
    Despacio subimos juntos la escalera, y delante de su puerta, ya
    con la llave en la mano, me miró de nuevo expresivo y muy
    amable a la cara y dijo:
    —¿Viene usted de su despacho? Yaya, de eso no entiendo una
    palabra; yo vivo como apartado, un poco al margen, ¿sabe
    usted? Pero creo que a usted le interesan también los libros y
    cosas parecidas; su tía me ha dicho alguna vez que usted ha
    terminado bien sus estudios del Gimnasio y que ha sido un
    buen conocedor del griego. Esta mañana, leyendo a Novalis, he
    encontrado una frase. ¿Me permite usted que se la enseñe? Le
    gustará mucho.








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    Mensaje por Maria Lua Jue 07 Dic 2023, 08:34

    ***

    Me hizo entrar con él en su habitación, donde olía fuertemente
    a tabaco; sacó un libro de un montón de ellos, hojeó, buscó…
    —Esta también está bien, muy bien –dijo—; escuche usted la
    frase: "Hay que estar orgulloso del dolor; todo dolor es un
    recuerdo de nuestra condición elevada". ¡Magnifico! ¡Ochenta
    años antes que Nietzsche! Pero no es ésta la sentencia a la que
    yo me refería; espere usted, aquí la tengo. Vea: "La mayor parte
    de los hombres no quieren nadar antes de saber". ¿No es esto
    espiritual? ¡No quieren nadar, naturalmente! Han nacido para
    la tierra, no, para el agua. Y, naturalmente, no "quieren pensar:
    como que han sido creados para la vida. ¡no para pensar! Claro,
    y el que piensa, el que hace del pensar lo principal, ese podrá
    acaso llegar muy lejos en esto; pero ese precisamente ha
    confundido la tierra con el agua, y un día u otro se ahogará.
    Ya estaba yo fascinado y lleno de interés, y me quedé con él un
    momento, y a partir de aquel día no era raro que en la escalera
    o en la calle, cuando nos encontrábamos, hablásemos un poco.
    Al principio, en aquellas ocasiones, lo mismo que ante la
    araucaria, no dejaba yo de tener un poco la sensación de que se
    burlaba de mí. Pero no era así. A mí, lo mismo que a la
    araucaria, nos tenía verdadero respeto, estaba tan
    conscientemente convencido de su aislamiento, de su natación
    en el agua, de su desarraigo, que sin pizca de sarcasmo podía
    llegar a veces a entusiasmarse ante cualquier acto corriente de
    la vida burguesa cotidiana; por ejemplo, la puntualidad con que
    yo iba a mi oficina, o la expresión proferida por un criado o por
    un conductor de tranvía. En un principio me parecía esto
    bastante ridículo y exagerado, una especie de extravagancia
    señoril o bohemia, un sentimentalismo artificioso.




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    Mensaje por Maria Lua Jue 07 Dic 2023, 08:34

    ***

    Pero cada
    vez más hube de ver que desde su espacio vacío, desde su
    modo de ser extraño y su lobuznez esteparia, le admiraba
    nuestro pequeño mundo burgués y lo amaba, como a lo firme y
    seguro, como a lo lejano e inasequible, como al hogar y a la paz,
    hacia los cuales no había camino alguno para él. Ante nuestra
    asistenta, una buena y pobre mujer, se quitaba siempre el
    sombrero con no fingido respeto, y cuando mi tía hablaba
    alguna vez con él, o le llamaba la atención acerca de la
    necesidad de alguna reparación en su ropa o de algún botón
    que se le caía a su abrigo, entonces escuchaba con una atenta y
    extraña consideración como si se afanara indecible y
    desesperadamente por penetrar, por una rendija cualquiera, en
    este pequeño mundo pacífico y aclimatarse a él, aunque no
    fuera más que por una hora.
    Ya en la primera conversación, ante la araucaria, se llamó a si
    propio lobo estepario, y también esto me sorprendió y me
    molestó bastante. ¿A qué venían esas expresiones? Pero acabé
    por dejar valer la palabra no sólo por costumbre, sino que
    pronto yo entre mí, en mis pensamientos, no nombraba a aquel
    hombre de otra manera más que lobo estepario, y aun hoy no
    sabría un apelativo más a propósito para este fenómeno. Un
    lobo estepario perdido entre nosotros, dentro de las ciudades,
    en medio de los rebaños más convincentes no podría
    presentarlo otra metáfora, ni a su misántropo aislamiento, a su
    rudeza e inquietud, a su nostalgia por un hogar de que carecía.



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    Mensaje por Maria Lua Jue 07 Dic 2023, 08:35

    ***

    Una vez pude observarlo toda una velada en un concierto
    sinfónico, en donde, para mi sorpresa, lo vi sentado cerca de mí,
    sin que él se diera cuenta. Primeramente tocaron algo de
    Händel, una música noble y bella; pero el lobo estepario estaba
    en su butaca abismado en sí mismo, sin conexión ni con la
    música ni con cuanto lo rodeaba. Ausente, solitario y extraño,
    estaba sentado con una expresión fría, pero llena de
    preocupaciones, y mirando en el vacío. Luego vino otra pieza,
    una pequeña sinfonía de Friedemann Bach, y entonces vi con
    asombro, cómo a los pocos compases mi forastero empezaba a
    sonreír y a entregarse, se reconcentró dentro de sí y durante
    diez minutos apareció tan dichosamente abstraído y entregado
    a ensueños tan venturosos, que yo atendía más a él que a la
    música. Cuando la pieza hubo terminado, despertó, se sentó
    más derecho, hizo ademán de levantarse y parecía que quería
    irse; pero permaneció sentado y escuchó aún la última parte;
    eran unas variaciones de Negar, una música que por muchos es
    considerada como algo lánguida y fatigante. Y también el lobo
    estepario, que al principio todavía había escuchado
    atentamente y con buena voluntad, volvió a extraviarse, metió
    las manos en los bolsillos y se reconcentró de nuevo dentro de
    sí; pero ahora no feliz y en ensueños, sino triste y al final
    irritado; su cara estaba otra vez lejos, con un tinte gris y
    apagada; daba la impresión de viejo y enfermo y descontento.




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    Mensaje por Maria Lua Jue 07 Dic 2023, 08:40

    ***
    Después del concierto volví a verlo en la calle y fui siguiéndolo;
    embutido en su gabán, caminaba como cansado y sin gana en
    dirección a nuestro barrio; pero se quedó parado ante un
    pequeño restaurante pasado de moda, miró indeciso al reloj y
    acabó por entrar. Yo seguí un impulso del momento y entré tras
    él. Allí estaba sentado, en una mesa modestita del café; la
    encargada y la camarera lo saludaron como a parroquiano
    conocido, yo saludé también y fui a sentarme a su lado. Una
    hora estuvimos allí, y mientras yo tomé dos vasos de agua
    mineral, se hizo servir él medio litro, y luego un cuarto más, de
    vino tinto. Yo dije que había estado en el concierto; pero él no
    quiso abordar el tema. Leyó la etiqueta de mi botella y me
    preguntó si no quería beber vino, a lo que me invitaba. Cuando
    oyó que yo no bebía vino nunca, puso una vez más su cara
    irremediable y dijo:
    22
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    —Sí, tiene usted razón. Yo también he vivido en continencia
    durante muchos años y he ayunado mucho tiempo; pero
    actualmente estoy otra vez bajo el signo de Acuario, un signo
    oscuro y húmedo.
    Y cuando yo, en broma, recogí esta alusión e indiqué cuán poco
    probable me resultaba que precisamente él creyera en la
    Astrología, volvió a adoptar el tono demasiado cortés, que a
    menudo me molestaba, y dijo:
    —Muy exacto; tampoco en esta ciencia puedo creer, por
    desgracia.





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    Mensaje por Maria Lua Jue 07 Dic 2023, 08:41

    ***

    Me despedí y salí, y él no volvió a casa hasta muy tarde por la
    noche; pero su paso era el de costumbre, y, como siempre, no se
    fue a la cama en seguida (yo oía esto perfectamente desde mi
    cuarto vecino), sino que aún se entretuvo en su gabinete como
    una hora entera con la luz encendida.
    Tampoco he podido olvidar otra tarde. Estaba yo solo en casa;
    mi tía había salido y llamaron a la puerta, y cuando abrí me
    hallé ante una señora joven y muy guapa, y al preguntarme ella
    por el señor Haller, la reconocí: era la de la fotografía de su
    cuarto. Le mostré la puerta y me retiré; ella permaneció arriba
    un rato, pero pronto los oí bajar la escalera los dos juntos y salir
    animados y muy contentos conversando de buen humor. Me
    extrañó mucho que el anacoreta tuviese una querida, y tan
    joven, guapa y elegante, y todas mis suposiciones sobre él y su
    vida se me volvieron otra vez confusas. Pero antes de una hora
    tornó él a casa, solo, con su paso pesado y triste, subió
    penosamente la escalera y estuvo largas horas en su gabinete,
    23
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    paseando despacio de un lado a otro, exactamente lo mismo
    que un lobo en su jaula; toda la noche, casi hasta por la mañana,
    hubo luz en su cuarto.



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    Mensaje por Maria Lua Jue 07 Dic 2023, 08:41

    ***

    Sobre estas relaciones no sé nada, y sólo he de agregar: otra vez
    lo vi junto con aquella señora en una calle de la ciudad. Iban del
    brazo, y él parecía feliz; volvió a admirarme cuánta gracia y
    hasta ingenuidad podía tener en ocasiones su rostro solitario y
    preocupado, y comprendí a aquella mujer y comprendí la
    simpatía de mi tía por este hombre. Pero también aquel día
    regresó por la noche triste y digno de lástima; me lo encontré en
    la puerta de la calle; llevaba consigo debajo del abrigo, como
    más de cuatro veces, la botella de vino italiano, y con ella
    estuvo sentado media noche arriba en su madriguera. Me daba
    mucha lástima. Pero ¿qué vida tan impotente, desolada y
    perdida era la suya?
    Bien, ya se ha hablado bastante. No se necesitan más informes
    ni narraciones para indicar que el lobo estepario llevaba la vida
    de un suicida. Y, sin embargo, no creo que se quitara la vida en
    aquella ocasión en que inopinadamente y sin despedirse, pero
    después de abonar todo lo que tenía pendiente, abandonó un
    buen día nuestra ciudad y desapareció. No hemos vuelto a oír
    nada más de él, y aún conservamos algunas cartas que llegaron
    a su dirección. No se dejó otra cosa más que un manuscrito,
    compuesto durante su estancia en ésta, y que con pocos
    renglones me dedicó a mí, con la observación de que podía
    hacer de él lo que se me antojara.




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    Mensaje por Maria Lua Jue 07 Dic 2023, 08:42

    ***

    No me ha sido posible comprobar, en cuanto a su contenido de
    realidad, los sucesos que refiere el manuscrito de Haller. No
    dudo de que en su mayor parte son ficciones; pero no en el
    sentido de invenciones arbitrarias, sino a modo de un ensayo de
    expresión para representar procesos anímicos hondamente
    vividos con el ropaje de sucesos visibles. Los incidentes, en gran
    parte fantásticos, en el trabajo de Haller proceden
    probablemente de la última época de su permanencia entre
    nosotros, y yo no dudo de que les sirve de base un trozo de
    vida real externa.

    En aquel tiempo mostraba, en efecto, nuestro
    huésped una conducta y un aspecto cambiados; estaba muchas
    horas fuera de casa, hasta noches enteras, y sus libros
    permanecían sin que les hiciera caso. Las pocas veces en que
    por entonces lo encontré, parecía sorprendentemente animado
    y rejuvenecido, algunas verdaderamente alegre. Claro que
    inmediatamente después seguía una nueva y grave depresión,
    se quedaba los días enteros en la cama sin sentir necesidad de
    comer, y por aquella época cae también una pelotera
    extraordinariamente violenta, puede decirse que brutal, con su
    querida recién surgida de nuevo, escándalo que puso en
    revolución a toda la casa y por el cual Haller, al día siguiente,
    fue a pedir perdón a mi tía.




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    Mensaje por Maria Lua Lun 11 Dic 2023, 11:18

    ***

    No, estoy persuadido de que no se ha quitado la vida. Vive
    todavía; por cualquier parte va subiendo y bajando, sobre sus
    piernas cansadas, las escaleras de casa extrañas; en cualquier
    parte está mirando fijamente suelos relucientes de parquet y
    araucarias pulcramente cuidadas; pasa los días en las
    bibliotecas y las noches en los colmados, o está tendido sobre
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    un sofá alquilado; desde sus ventanas oye vivir al mundo y a
    los hombres y se sabe excluido, pero no se mata, pues un resto
    de fe le dice que tiene que apurar hasta e fin dentro de su
    corazón este sufrimiento, este tremendo sufrimiento, que es de
    lo que, a la postre, habrá de morir. Yo pienso con frecuencia en
    él; no me ha hecho la vida más fácil, no tuvo el don de apoyar y
    fomentar en mi lo fuerte y alegre, ¡oh, al contrario! Pero yo no
    soy él, y. yo no llevo su clase de vida, sino la mía: una vida
    minúscula y burguesa, pero asegurada y llena de deberes. Y de
    este modo podemos pensar en él con calma y amistad yo y mi
    tía, la cual sabría contar de él más que yo; pero eso queda
    guardada en su corazón bondadoso.



    * * *










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    Mensaje por Maria Lua Lun 11 Dic 2023, 11:19

    ***


    Por lo que atañe a las anotaciones de Haller, estas fantasías
    maravillosas, en parte enfermizas, en parte bellas y llenas de
    ideas, he de decir que seguramente hubiera tirado con
    indignación estas hojas, si hubiesen caído en mis manos y su
    autor no me hubiera sido conocido. Pero por mi trato con
    Haller me ha sido posible comprenderlas en parte y hasta
    aprobarlas. Tendría escrúpulos de comunicarlas a los demás, si
    viera en ellas únicamente las fantasías patológicas de un pobre
    melancólico aislado. Pero en ellas veo algo más: un documento
    de la época, pues la enfermedad síquica de Haller es —hoy lo
    sé— no la quimera de un sólo individuo, sino la enfermedad
    del siglo mismo, la neurosis de aquella generación a la que
    Haller pertenece, enfermedad de la cual no son atacadas sólo
    las personas débiles e inferiores, sino precisamente las fuertes,
    las espirituales, las de más talento.
    Estas anotaciones —y da lo mismo que tengan, por base mucho
    o poco de sucesos reales— son un intento de vencer la gran
    enfermedad de la época no con medios indirectos ni paliativos,
    sino procurando hacer a la misma enfermedad el objeto de la
    exposición. Significan literalmente un paseo por el infierno, un
    paseo, ora lleno de angustia, ora animoso, a través del caos de
    un mundo síquico en tinieblas, emprendido con la voluntad de
    atravesar el infierno, mirar frente a frente al caos, soportar el
    mal hasta el fin.










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    Mensaje por Maria Lua Lun 11 Dic 2023, 11:20

    ***

    Unas palabras de Haller me han dado la clave para
    comprenderlo así. Una vez, después de una conversación acerca
    de las llamadas crueldades en la Edad Media, me dijo:
    —Esas crueldades no lo son en realidad. Un hombre de la Edad
    Media execraría todo el estilo de nuestra vida actual no ya
    como cruel, sino como atroz y bárbaro. Cada época, cada
    cultura, cada costumbre y tradición tienen su estilo, tienen sus
    ternuras y durezas peculiares, sus crueldades y bellezas;
    consideran ciertos sufrimientos como naturales; aceptan ciertos
    males con paciencia. La vida humana se convierte en verdadero
    dolor, en verdadero infierno sólo allí donde dos épocas, dos
    culturas o religiones se entrecruzan. Un hombre de la
    antigüedad que hubiese tenido que vivir en la Edad Media se
    habría asfixiado tristemente, lo mismo que un salvaje tendría
    que asfixiarse en medio de nuestra civilización. Hay momentos
    en los que toda una generación se encuentra extraviada entre
    dos épocas, entre dos estilos de la vida, de tal suerte, que tiene
    que perder toda naturalidad, toda norma, toda seguridad e
    inocencia. Es claro que no todos perciben esto con la misma
    intensidad. Una naturaleza como Nietzsche hubo de sufrir la
    miseria actual con más de una generación por anticipado; lo
    que él, solitario e incomprendido, hubo de gustar hasta la
    saciedad, lo están soportando hoy millares de seres.











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    Mensaje por Maria Lua Lun 11 Dic 2023, 11:21

    ***

    Muchas veces he tenido que recordar estas palabras al leer las
    anotaciones. Haller pertenece a aquellos que se han enzarzado
    entre dos épocas, que se han salido de toda seguridad e
    inocencia, a aquellos cuyo sino es vivir todos los enigmas de la
    vida humana sublimados como infierno y tormento en su
    propia persona
    En esto está, a mi juicio, el sentido que pueden tener para
    nosotros sus anotaciones, y por eso me decidí a publicarlas. Por
    lo demás, yo no he de salir a su defensa, ni condenarlas; que
    cada lector lo haga según su conciencia.




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    Mensaje por Maria Lua Lun 11 Dic 2023, 11:22

    ***

    ANOTACIONES DE HARRY HALLER
    SÓLO PARA LOCOS
    El día había transcurrido del modo como suelen transcurrir
    estos días; lo había malbaratado, lo había consumido
    suavemente con mi manera primitiva y extraña de vivir; había
    trabajado un buen rato, dando vueltas a los libros viejos; había
    tenido dolores durante dos horas, como suele tenerlos la gente
    de alguna edad; había tomado unos polvos y me había alegrado
    de que los dolores se dejaran engañar; me había dado un baño
    caliente, absorbiendo el calorcillo agradable; había recibido tres
    veces el correo y hojeado las cartas, todas sin importancia, y los
    impresos, había hecho mi gimnasia respiratoria, dejando hoy
    por comodidad los ejercicios de meditación; había salido de
    paseo una hora y había visto dibujadas en el cielo bellas y
    delicadas muestras de preciosos cirros. Esto era muy bonito,
    igual que la lectura en los viejos libros y el estar tendido en el
    baño caliente; pero, en suma, no había sido precisamente un día
    encantador, no había sido un día radiante, de placer y Ventura,
    sino simplemente uno de estos días como tienen que ser, por lo
    visto, para mí desde hace mucho tiempo los corrientes y
    normales; días mesuradamente agradables, absolutamente
    llevaderos, pasables y tibios, de un señor descontento y de
    cierta edad; días sin dolores especiales, sin preocupaciones
    especiales, sin verdadero desaliento y sin desesperanza; días en
    los cuales puede meditarse tranquila y objetivamente, sin
    agitaciones ni miedos, hasta la cuestión de si no habrá llegado
    el instante de seguir el ejemplo del célebre autor de los Estudios
    y sufrir un accidente al afeitarse.












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    Mensaje por Maria Lua Lun 11 Dic 2023, 11:23

    ***

    El que haya gustado los otros días, los malos, los de los ataques
    de gota o los del maligno dolor de cabeza clavado detrás de los
    globos de los ojos, y convirtiendo, por arte del diablo, toda
    actividad de la vista y del oído de una satisfacción en un
    tormento, o aquellos días de la agonía del espíritu, aquellos días
    terribles del vacío interior y de la desesperanza, en los cuales,
    en medio de la tierra destruida y esquilmada por las sociedades
    anónimas, nos salen al paso, con sus muecas como un vomitivo,
    la humanidad y la llamada cultura con su fementido brillo de
    feria, ordinario y de hojalata, concentrado todo y llevado al
    colmo de lo insoportable dentro del propio yo enfermo; el que
    haya gustado aquellos días infernales, ése ha de estar muy
    contento con estos días normales y mediocres como el de hoy;
    lleno de agradecimiento se sentará junto a la amable chimenea
    y con agradecimiento comprobará, al leer el periódico de la
    mañana, que no se ha declarado ninguna nueva guerra ni se ha
    erigido en ninguna parte ninguna nueva dictadura, ni se ha
    descubierto en política ni en el mundo de los negocios ningún
    chanchullo de importancia especial; con agradecimiento habrá
    de templar las cuerdas de su lira enmohecida para entonar un
    salmo de gratitud mesurado, regularmente alegre y casi
    placentero, con el que aburrir a su callado y tranquilo dios
    contentadizo y mediocre, como anestesiado con un poco de
    bromuro; y en el ambiente de tibia pesadez de este
    aburrimiento medio satisfecho, de esta carencia de dolor tan de
    agradecer, se parecen los dos como hermanos gemelos, el
    monótono y adormilado dios de la mediocridad y el hombre
    mediocre algo encanecido que entona el salmo amortiguado.











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    Mensaje por Maria Lua Lun 11 Dic 2023, 11:24

    ***


    Es algo hermoso esto de la autosatisfacción, la falta de
    preocupaciones, estos días llevaderos, a ras de tierra, en los que
    no se atreven a gritar ni el dolor ni el placer, donde todo no
    hace sino susurrar y andar de puntillas. Ahora bien, conmigo se
    da el caso, por desgracia, de que yo no soporto con facilidad
    precisamente esta semisatisfacción, que al poco tiempo me
    resulta intolerablemente odiosa y repugnante, y tengo que
    refugiarme desesperado en otras temperaturas, a ser posible
    por la senda de los placeres y también por necesidad por el
    camino de los dolores. Cuando he estado una temporada sin
    placer y sin dolor y he respirado la tibia e insípida
    soportabilidad de los llamados días buenos, entonces se llena
    mi alma infantil de un sentimiento tan doloroso y de miseria,
    que al dormecino dios de la semisatisfacción le tiraría a la cara
    satisfecha la mohosa lira de la gratitud, y más me gusta sentir
    dentro de mí arder un dolor verdadero y endemoniado que esta
    confortable temperatura de estufa. Entonces se inflama en mi
    interior un fiero afán de sensaciones, de impresiones fuertes,
    una rabia de esta vida degradada, superficial, esterilizada y
    sujeta a normas, un deseo frenético de hacer polvo alguna cosa,
    por ejemplo, unos grandes almacenes o una catedral, o a mí
    mismo, de cometer temerarias idioteces, de arrancar la peluca a
    un par de ídolos generalmente respetados, de equipar a un par
    de muchachos rebeldes con el soñado billete para Hamburgo,
    de seducir a una jovencita o retorcer el pescuezo a varios
    representantes del orden social burgués. Porque esto es lo que
    yo más odiaba, detestaba y maldecía principalmente en mi
    fuero interno: esta autosatisfacción, esta salud y comodidad,
    este cuidado optimismo del burgués, esta bien alimentada y
    próspera disciplina de todo lo mediocre, normal y corriente.


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    Mensaje por Maria Lua Lun 11 Dic 2023, 11:25

    ***

    En tal disposición de ánimo terminaba yo, al oscurecer, aquel
    día adocenado y llevadero. No lo terminaba de la manera
    normal y conveniente para un hombre algo enfermo,
    entregándome a la cama preparada y provista de una botella de
    agua caliente a modo de imán; sino que insatisfecho y asqueado
    por mi poquito de trabajo y descorazonado, me calcé los
    zapatos, me embutí en el abrigo, dirigiéndome a la calle
    rodeado de niebla y oscuridad, para beber en la hostería del
    Casco de Acero lo que los hombres que beben llaman «un vaso
    de vino«, según un convencionalismo antiguo.
    Así bajaba yo, pues, la escalera de mi sotabanco, estas penosas
    escaleras de la tierra extraña, estas escaleras burguesas,
    cepilladas y limpias, de una decentísima casa de alquiler para
    tres familias, junto a cuyo tejado tenía yo mi celda. No sé cómo
    es esto, pero yo, el lobo estepario sin hogar, el enemigo solitario
    del mundo de la pequeña burguesía, yo vivo siempre en
    verdaderas casas burguesas. Esto debe ser un viejo
    sentimentalismo por mi parte. No vivo en palacios ni en casas
    de proletarios, sino siempre exclusivamente en estos nidos de la
    pequeña burguesía, decentísimos, aburridísimos e
    impecablemente cuidados, donde huele a un poco de
    trementina y a un poco de jabón y donde uno se asusta, si
    alguna vez se da un golpazo al cerrar la puerta de la casa o si se
    entra con los zapatos sucios. Me gusta sin duda esta atmósfera
    desde los años de mi infancia, y mi secreta nostalgia hacia algo
    así como un hogar me lleva, sin esperanza, una y otra vez, por
    estos necios caminos.





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    Mensaje por Maria Lua Lun 11 Dic 2023, 11:26

    ***

    Así es, y me gusta también el contraste en el que está mi vida,
    mi vida solitaria, ajetreada y sin afectos, completamente
    desordenada, con este ambiente familiar y burgués. Me
    complace respirar en la escalera este olor de quietud, orden,
    limpieza, decencia y domesticidad, que a pesar de mi odio a la
    burguesía tiene siempre algo emotivo para mí, y me complace
    luego atravesar la puerta de mi cuarto, donde todo esto
    termina, donde entre los montones de libros me encuentro las
    colillas de los cigarros y las botellas de vino, donde todo es
    desorden, abandono e incuria, y donde todo, libros,
    manuscritos, ideas, está sellado e impregnado por la miseria del
    solitario, por la problemática de la naturaleza humana, por el
    vehemente afán de dotar de un nuevo sentido a la vida del
    hombre que ha perdido el que tenía.
    Y entonces pasé junto a la araucaria. En efecto, en el primer piso
    de esta casa desemboca la escalera en el pequeño vestíbulo de
    una vivienda, que sin duda es aún más impecable, más limpia y
    más lustrosa que las demás, pues este modesto vestíbulo reluce
    por un cuidado sobrehumano, es un brillante y pequeño templo
    del orden. Sobre el suelo de parqué, que uno no se atreve a
    pisar, hay dos elegantes taburetes, y sobre cada taburete una
    gran maceta; en una crece una azalea, en la otra una araucaria
    bastante magnífica, un árbol infantil sano y recto, de la mayor
    perfección, y hasta la última hoja acicular de la última rama
    reluce con la más fresca nitidez. A veces, cuando me creo
    inobservado, uso este lugar como templo, me siento en un
    escalón sobre la araucaria, descanso un poco, junto las manos y
    miro con devoción hacia abajo a este jardín del orden, cuyo
    aspecto emotivo y ridícula soledad me conmueven el alma de
    un modo extraño. Detrás de este vestíbulo, por decirlo así, en la
    sombra sagrada de la araucaria, barrunto una vivienda llena de
    caoba reluciente, una vida llena de decencia y de salud, de
    levantarse temprano y cumplimiento del deber, fiestas
    familiares alegres con moderación, visitas a la iglesia los
    domingos y acostarse a primera hora.


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    Mensaje por Maria Lua Lun 11 Dic 2023, 11:27

    ***


    Con fingida alegría me puse a trotar sobre el asfalto de las
    calles, húmedo por la niebla. Las luces de los faroles, lacrimosas
    y empeñadas, miraban a través de la blanda opacidad y
    absorbían del suelo mojado los difusos reflejos. Mis años
    olvidados de la juventud se me representaron; cuánto me
    gustaban entonces aquellas noches turbias y sombrías de fines
    de otoño y del invierno; cuán ávido y embriagado aspiraba
    entonces el ambiente de soledad y melancolía, correteando
    hasta media noche por la naturaleza hostil y sin hojas,
    embutido en el gabán y bajo lluvia y tormenta, solo ya en
    aquella época también, pero lleno de profunda complacencia y
    de versos, que después en mi alcoba escribía a la luz de la vela
    y sentado sobre el borde de la cama. Ahora ya esto había
    pasado, este cáliz había sido apurado, y ya no me lo volverían a
    llenar. ¿Habría que lamentarlo? No. No había que lamentar
    nada de lo pasado. Era de lamentar lo de ahora, lo de hoy, todas
    estas horas y días que yo iba perdiendo, que yo en mi soledad
    iba sufriendo, que ya no traían ni dones agradables ni
    conmociones profundas. Pero, gracias a Dios, no dejaba
    también de haber excepciones: a veces, aunque raras, había
    también horas que traían hondas sacudidas y dones divinos,
    horas demoledoras, que a mí, extraviado, volvían a
    transportarme junto al palpitante corazón del mundo. Triste y,
    sin embargo, estimulado en lo más íntimo, procuré acordarme
    del último suceso de esta clase.





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    HERMANN HESSE (1877-1962) - Página 5 Empty Re: HERMANN HESSE (1877-1962)

    Mensaje por Maria Lua Lun 11 Dic 2023, 11:28

    ***

    Había sido en un concierto.
    Tocaban una antigua música magnífica. Entonces, entre dos
    compases de un pasaje pianístico tocado por oboes, se me había
    vuelto a abrir de repente la puerta del más allá, había cruzado
    los cielos y vi a Dios en su tarea, sufrí dolores bienaventurados,
    y ya no había de oponer resistencia a nada en el mundo, ni de
    temer en el mundo a nada ya, había de afirmarlo todo y de
    entregar a todo mi corazón. No duró mucho tiempo, acaso un
    cuarto de hora; volvió en sueños aquella noche, y desde
    entonces, a través de los días de tristeza, surgía radiante alguna
    que otra vez de un modo furtivo; lo veía a veces cruzar
    claramente por mi vida durante algunos minutos, como una
    huella de oro, divina, envuelta casi siempre profundamente en
    cieno y en polvo, brillar luego otra vez con chispas de oro,
    pareciendo que no había de perderse ya nunca, y, sin embargo,
    perdida pronto de nuevo en los profundos abismos. Una vez
    sucedió por la noche que, estando despierto en la cama, empecé
    de pronto a recitar versos, versos demasiado bellos, demasiado
    singulares para que yo hubiera podido pensar en escribirlos,
    versos que a la mañana siguiente ya no recordaba y que, sin
    embargo, estaban guardados en mí como la nuez sana y
    hermosa dentro de una cáscara rugosa y vieja. Otra vez tomó la
    visión con la lectura de un poeta, con la meditación sobre un
    pensamiento de Descartes o de Pascal; aún en otra ocasión
    volvió a surgir, estando un día con mi amada, y a conducirme
    más adentro en el cielo. ¡Ah, es difícil encontrar esa huella de
    Dios en medio de esta vida que llevamos, en medio de este
    siglo tan contentadizo, tan burgués, tan falto de espiritualidad,
    a la vista de estas arquitecturas, de estos negocios, de esta
    política, de estos hombres! ¿




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    o un ciego soñando
    y en ese vuelo y en ese sueño
    compartir contigo sol y luna,
    siendo guardián en tu cielo
    y tren de tus ilusiones."
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    Mensaje por Maria Lua Lun 11 Dic 2023, 11:29

    ***

    ¿Cómo no había yo de ser un lobo
    estepario y un pobre anacoreta en medio de un mundo,
    ninguno de cuyos fines comparto, ninguno de cuyos placeres
    me llama la atención? No puedo aguantar mucho tiempo ni en
    un teatro ni en un cine, apenas puedo leer un periódico, rara
    vez un libro moderno; no puedo comprender qué clase de
    placer y de alegría buscan los hombres en los hoteles y en los
    ferrocarriles totalmente llenos, en los cafés repletos de gente
    oyendo una música fastidiosa y pesada; en los bares y varietés
    de las elegantes ciudades lujosas, en las exposiciones
    universales, en las carreras, en las conferencias para los
    necesitados de ilustración, en los grandes lugares de deportes;
    no puedo entender ni compartir todos estos placeres, que a mí
    me serían desde luego asequibles y por los que tantos millares
    de personas se afanan y se agitan. Y lo que, por el contrario, me
    sucede a mí en las raras horas de placer, lo que para mí es
    delicia, suceso, elevación y éxtasis, eso no lo conoce, ni lo ama,
    ni lo busca el mundo más que si acaso en las novelas; en la vida,
    lo considera una locura. Y en efecto, si el mundo tiene razón, si
    esta música de los cafés, estas diversiones en masa, estos
    hombres americanos contentos con tan poco tienen razón,
    entonces soy yo el que no la tiene, entonces es verdad que estoy
    loco, entonces soy efectivamente el lobo estepario que tantas
    veces me he llamado, la bestia descarriada en un mundo que le
    es extraño e incomprensible, que ya no encuentra ni su hogar,
    ni su ambiente, ni su alimento.




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    Mensaje por Maria Lua Miér 13 Dic 2023, 07:39

    ***


    Con estas ideas habituales seguí andando por la calle
    humedecida, atravesando uno de los más tranquilos y viejos
    barrios de la ciudad. De pronto vi en la oscuridad, al otro lado
    de la calle, enfrente de mí, una vieja tapia parda de piedras, que
    siempre me gustaba mirar; allí estaba siempre, tan vieja y tan
    despreocupada, entre una iglesia pequeña y un antiguo
    hospital; de día me gustaba poner los ojos con frecuencia en su
    tosca superficie. Había pocas superficies tan calladas, tan
    buenas y tranquilas en el interior de la ciudad, donde, por otra
    parte, en cada medio metro cuadrado le gritaba a uno a la cara
    su anuncio una tienda, un abogado, un inventor, un médico, un
    barbero o un callista. También ahora volví a ver a la vieja tapia
    gozando tranquila de su paz, y, sin embargo, algo había
    cambiado en ella; vi una pequeña y linda puerta en medio de la
    tapia con un arco ojival y me desconcerté, pues no sabía ya en
    realidad si esta puerta había estado siempre allí, o la habían
    puesto recientemente. Vieja parecía, sin duda, viejísima;
    probablemente la pequeña entrada cerrada, con su puerta
    oscura de madera, había servido de paso hace ya siglos a un
    soñoliento patio conventual, y todavía hoy servía para lo
    mismo, aun cuando el convento ya no existiera; y
    probablemente había visto yo cien veces la puerta, sólo que no
    me había dado cuenta de ella, quizás estaba recién pintada y
    por eso me llamaba la atención. Sea como fuere, me quedé
    parado mirando atentamente hacia aquella acera, sin atravesar,
    sin embargo; la calle por el centro tenía el piso tan blando y
    mojado...




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    Mensaje por Maria Lua Miér 13 Dic 2023, 07:40

    ***

    Me quedé en la otra acera, mirando simplemente
    hacia aquel lado, era ya de noche, y me pareció que en torno de
    la puerta había una guirnalda o alguna cosa de colores. Y
    entonces, al esforzarme por ver con más precisión, distinguí
    sobre el hueco de la puerta un escudo luminoso, en el que me
    parecía que había algo escrito. Apliqué con afán los ojos y por
    fin atravesé la calle, a pesar del lodo y el barro. Entones vi sobre
    la puerta, en el verde pardusco y viejo de la tapia, un espacio
    tenuemente iluminado, por el que corrían y desaparecían
    rápidamente letras movibles de colores, volvían a aparecer y se
    esfumaban. También han profanado, pensé, esta vieja y buena
    tapia para un anuncio luminoso. Entretanto, descifré algunas de
    las palabras fugitivas, eran difíciles de leer y había que
    adivinarías en parte, las letras aparecían con intervalos
    desiguales, pálidas y borrosas, y desaparecían inmediatamente.
    El hombre que quería hacer su negocio con esto, no era hábil,
    era un lobo estepario, un pobre diablo. ¿Por qué ponía en juego
    sus letras aquí, sobre esta tapia, en la calleja más tenebrosa de la
    ciudad vieja, a esta hora, cuando nadie pasa por aquí, y por qué
    eran tan fugitivas y ligeras las letras, tan caprichosas y tan
    ilegibles? Pero... ya lo logré: conseguí atrapar varias palabras,
    unas detrás de otras, que decían:

    Teatro mágico
    Entrada no para cualquiera
    No para cualquiera


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    Mensaje por Maria Lua Miér 13 Dic 2023, 07:41

    ***
    Intenté abrir la puerta, el viejo y pesado picaporte no cedía a
    ningún esfuerzo. El juego de las letras había terminado, cesó de
    pronto, tristemente, como consciente de su inutilidad. Retrocedí
    algunos pasos, me metí en el fango hasta los tobillos, ya no
    aparecían más letras. El juego se había extinguido. Permanecí
    mucho rato de pie en el lodo y esperé; en vano.
    Luego, cuando ya hube renunciado y estaba otra vez sobre la
    acera, cayeron por delante de mí un par de letras luminosas de
    colores sobre el espejo del asfalto.
    Leí:
    ¡Sólo... para... lo... cos!
    Se me habían mojado los pies, y me estaba helando, pero aún
    permanecí un gran rato en acecho. Nada más. Mientras estuve
    allí de pie pensando cómo los bonitos fuegos fatuos de las
    tenues y pintadas letras habían bailoteado sobre la tapia
    húmeda y sobre el asfalto negro brillante, se me volvió a ocurrir
    de repente una fracción de mi anterior pensamiento: la alegría
    de la huella de oro resplandeciente, que se aleja tan pronto y no
    puede encontrarse.
    Me helaba y seguí andando, soñando con aquella huella,
    suspirando por la puerta de un teatro mágico, sólo para locos.
    Entretanto había entrado en el barrio del mercado, donde no
    faltaban diversiones nocturnas. Cada dos pasos había un
    anuncio y atraía un cartel:
    “Orquesta femenina. Varietés. Cine. Dancing”. Pero todo esto
    no era nada para mí, era para cualquiera, para normales, como
    en efecto los veía penetrar en grandes grupos por aquellas
    puertas. A pesar de todo, mi tristeza estaba un poco aclarada:
    ¡como que me había tocado un saludo del otro mundo!, un par
    de letras de colores habían bailado y jugueteado sobre mi alma
    y habían rozado acordes íntimos, un resplandor de la huella de
    oro se había hecho otra vez visible.







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    Mensaje por Maria Lua Miér 13 Dic 2023, 07:41

    ***


    Busqué la pequeña y antigua taberna, en la que nada había
    cambiado desde mi primera estancia en esta ciudad hace unos
    veinticinco años, también la tabernera era todavía la de antes, y
    algunos de los parroquianos de hoy estuvieron ya entonces
    sentados aquí, en el mismo sitio, ante los mismos vasos. Entré
    en el modesto cafetín, aquí podía uno refugiarse. Ciertamente
    que era sólo un refugio como, por ejemplo, el de la escalera
    junto a la araucaria; aquí tampoco encontraba yo hogar ni
    comunidad, sólo hallaba un lugar de observación, ante un
    escenario, en el cual gente extraña representaba extrañas
    comedias; pero al menos este lugar apacible tenía en sí algo de
    valor: no había muchedumbre, ni gritería, ni música, solamente
    un par de ciudadanos tranquilos ante mesas de madera sin
    tapete (¡ni mármoles, ni porcelana, ni peluche, ni latón
    dorado!), y ante cada uno, un buen vaso, un buen vino fuerte.
    Quizás este par de parroquianos, a todos los cuales conocía yo
    de vista, eran verdaderos filisteos y tenían en sus casas, en sus
    viviendas de filisteos, pobres altares domésticos con ídolos de
    buen conformar; quizá también eran mozos solitarios y
    descarrilados como yo, tranquilos y meditabundos bebedores,
    de quebrados ideales, lobos de la estepa y pobres diablos ellos
    también; yo no lo sabía. De cada uno de ellos tiraba hacia aquí
    una nostalgia, un desengaño, una necesidad de compensación;
    el casado buscaba la atmósfera de su época de soltero, el viejo
    funcionario, la reminiscencia de sus años de estudiante; todos
    ellos eran bastante taciturnos, y todos eran bebedores y
    preferían, lo mismo que yo, estar aquí sentados ante medio litro
    de vino de Alsacia a oír una orquesta de señoritas. Aquí
    atraqué, aquí se podía aguantar una hora, acaso dos. Apenas
    hube tomado un trago del Alsacia, cuando noté que hoy no
    había comido nada fuera del desayuno.




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    Mensaje por Maria Lua Miér 13 Dic 2023, 07:42

    ***

    Es maravilloso todo lo que el hombre puede tragar. Durante
    unos buenos diez minutos estuve leyendo un periódico,
    dejando entrar por los ojos el espíritu de un individuo
    irresponsable, que rumia y mastica las palabras de otro, pero las
    devuelve sin digerir. Esto ingerí, toda una columna entera. Y
    luego devoré un buen trozo de hígado, recortado del cuerpo de
    una ternera sacrificada. ¡Maravilloso! Lo mejor era el alsaciano.
    No me gustan los vinos de fuerza, fogosos, por lo menos no son
    para todos los días, vinos que atraen con fuertes encantos y
    tienen sabores famosos y especiales. Prefiero generalmente
    vinos de la tierra muy puros, ligeros, modestos, sin nombre
    especial; se puede tolerar mucho de estos vinos, y tienen un
    sabor tan bueno y agradable, a campo, a tierra, a cielo y a
    bosque. Un vaso de vino de Alsacia y un trozo de buen pan, esa
    es la mejor de todas las 'comidas. Ahora ya tenía yo dentro una
    porción de hígado, goce especialísimo para mí, que rara vez
    como carne, y tenía delante el segundo vaso. También esto era
    maravilloso, que en verdes valles de alguna parte buena gente
    vigorosa cultivara vides y se sacara vino, para que acá y allá por
    todo el mundo, lejos de ellos, algunos ciudadanos
    desengañados y que empinan el codo calladamente, algunos
    incorregibles lobos esteparios pudieran extraer a sus vasos un
    poco de confianza y de alegría.





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    Mensaje por Maria Lua Miér 13 Dic 2023, 07:44

    ***


    Y por mí, ¡que siga siendo tan maravilloso! Estaba bien,
    entonaba, volvía el buen humor. A propósito de la ensalada de
    palabras del artículo del periódico, me salió tardía una
    carcajada liberadora, y repentinamente volví a acordarme de la
    olvidada melodía de aquellos dulces compases de oboes: como
    una pequeña y reluciente pompa de jabón la sentí ascender
    dentro de mí, brillar, reflejar policromo y pequeño el mundo
    entero y romperse de nuevo suavemente. Si había sido posible
    que esta pequeña melodía celestial echara misteriosamente
    raíces en mi alma y un día dentro de mí hiciera brotar su
    encantadora flor con todos los bellos matices, ¿podía estar yo
    irremisiblemente perdido? Y aunque yo fuera una bestia
    descarriada, incapaz de comprender al mundo que la rodea, no
    dejaba de haber un sentido en mi vida insensata, algo dentro de
    mí respondía, era receptor de llamadas de lejanos mundos
    superiores, en mi cerebro se habían animado mil imágenes:
    Coros de ángeles de Giotto, de una pequeña bóveda azul en
    una iglesia de Padua, y junto a ellos iban Hamlet y Ofelia
    coronada de flores, bellas alegorías de toda la tristeza y de toda
    incomprensión en el mundo; allí estaba en el globo ardiendo el
    aeronauta Gianozzo y tocaba la trompeta; Atila Schmelzle
    llevaba en la mano su sombrero nuevo; el Borobudur hacía
    saltar su montaña de esculturas. Y aun cuando todas estas
    bellas figuras vivieran también en otros mil corazones, todavía
    quedaban otras diez mil imágenes y melodías desconocidas,
    para las cuales sólo dentro de mí había un asilo, unos ojos que
    las vieran, unos oídos que las escucharan.


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    Mensaje por Maria Lua Miér 13 Dic 2023, 07:45

    ***
    La vieja tapia del
    hospital con el viejo color verde pardo, sucia y ruinosa, en
    cuyas grietas y ruinas podía uno imaginarse cientos de frescos,
    ¿quién se ponía a tono con ella, quién se adentraba en su
    espíritu, quién la amaba, quién percibía el encanto de sus
    colores en dulce agonía? Los viejos libros de los monjes, con las
    miniaturas tenuemente brillantes, y los libros olvidados por su
    pueblo de los poetas alemanes de hace doscientos y de hace
    cien años, todos los tomos manoseados y carcomidos por la
    humedad, y los impresos y manuscritos de los músicos
    antiguos, las tiesas y amarillentas hojas de notas con fosilizados
    sueños de armonías, ¿quién escuchaba sus voces espirituales,
    picarescas y nostálgicas, quién llevaba el corazón lleno de su
    espíritu y de su encanto a través de una edad tan diferente y tan
    lejana a ellos? ¿Quién se acordaba ya de aquel pequeño y duro
    ciprés en lo más alto de la montaña sobre Gubbio, tronchado y
    partido por una roca desprendida y aferrado, sin embargo, a
    vivir, hasta el punto de echar una nueva copa modesta y
    fragante? ¿Quién hacía justicia a la cuidadosa señora del primer
    piso y a su reluciente araucaria? ¿Quién leía de noche sobre las
    aguas del Rin las escrituras que dejaban trazadas en el cielo las
    nubes viajeras? Era el lobo estepario. ¿Y quién buscaba entre los
    escombros de la propia vida el sentido que se había llevado el
    viento, quién sufría lo aparentemente absurdo y vivía lo
    aparentemente loco y esperaba secretamente aún en el último
    caos errante la revelación y proximidad de Dios?


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    Mensaje por Maria Lua Miér 13 Dic 2023, 07:46

    ***

    Aparté mi vaso, que la tabernera quería volver a llenarme, y me
    levanté. Ya no necesitaba más vino. La huella de oro había
    relampagueado, me había hecho recordar lo eterno, a Mozart y
    a las estrellas. Podía volver a respirar una hora, podía vivir,
    podía existir, no necesitaba sufrir tormentos, ni tener miedo, ni
    avergonzarme.
    La finísima y tenue lluvia impulsada por el viento frío tremaba
    en torno a los faroles y brillaba con helado centelleo, cuando
    salí a la calle desierta ya. ¿Adónde ahora? Si hubiese dispuesto
    en aquel momento de una varita de virtud, se me hubiera
    presentado al punto un pequeño y lindo salón estilo Luis XVI,
    en donde un par de buenos músicos me hubiesen tocado dos o
    tres piezas de Hándel y de Mozart. Para una cosa así tenía mi
    espíritu dispuesto en aquel instante, y me hubiera sorbido la
    música noble y serena, como los dioses beben el néctar. Oh, ¡si
    yo hubiese tenido ahora un amigo, un amigo en una bohardilla
    cualquiera, ocupado en cualquier cosa a la luz de una bujía y
    con un violín por allí en cualquier lado! ¡Cómo me hubiese
    deslizado hasta su callado refugio nocturno, hubiera trepado
    sin hacer ruido por las revueltas de la escalera y lo hubiera
    sorprendido, celebrando en su compañía con el diálogo y la
    música dos horas celestiales aquella noche! Con frecuencia
    había gustado esta felicidad antiguamente, en años pasados ya,
    pero también esto se me había alejado con el tiempo y estaba
    privado de ello; años marchitos se habían interpuesto entre
    aquello y esto.






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