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    Mensaje por Maria Lua Miér Oct 18, 2023 11:11 am

    ***


    En ella me envolvía la
    gran pregunta: ¿vale la pena? No sé, le dijo mi quietud cada vez mayor, pero es
    así. Allí, delante de mi silencio, ella estaba entregándose al proceso, y si me
    preguntaba la gran pregunta, tenía que quedar sin respuesta. Tenía que darse por
    nada. Tendría que ser, y por nada. Ella se aferraba en sí misma, no queriendo.
    Pero yo esperaba. Sabía que somos lo que tiene que suceder. Yo sólo podía
    servirle a ella de silencio. Y, deslumbrada de desentendimiento, oía latir dentro
    de mí un corazón que no era el mío. Delante de mis ojos fascinados, allí frente a
    mí, como un ectoplasma, ella se estaba transformando en una niña.







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    Mensaje por Maria Lua Jue Oct 19, 2023 10:55 am

    ***


    No sin dolor. En silencio yo veía el dolor de su alegría difícil. El lento cólico
    de un caracol. Se pasó lentamente la lengua por los labios finos. (Ayúdame, dijo
    su cuerpo en la penosa bipartición. Estoy ayudándote, respondió mi inmovilidad).
    La agonía lenta. Ella estaba engordando, deformándose con lentitud. Por
    momentos los ojos se volvían puras pestañas, en una avidez de huevo. Y la boca
    de un hambre temblorosa. Casi sonreía entonces, como si extendida en una mesa
    de operación dijera que no estaba doliendo tanto. No me perdía de vista: había
    marcas de pies que ella no veía, por allí ya había caminado alguien, y ella
    adivinaba que yo había caminado mucho. Se deformaba más y más, casi idéntica a
    sí misma. ¿Arriesgo? ¿Dejo sentir?, se preguntaba en ella. Sí, se respondió por



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    Mensaje por Maria Lua Jue Oct 19, 2023 10:56 am

    ***


    Y mi primer sí me embriagó. Sí, repitió mi silencio para el de ella, sí. Como
    en la hora de nacer mi hijo yo le había dicho: sí. Tenía la osadía de decirle sí a
    Ofelia, yo que sabía que también se muere de chico sin advertirlo nadie. Sí, repetí
    embriagada, porque el peligro más grande no existe: cuando se va, se va todo
    junto, tú misma siempre estarás; eso, eso es lo que llevarás para lo que vaya a ser.
    La agonía de su nacimiento. Hasta entonces nunca había visto el coraje. El
    coraje de ser el otro que se es, el de nacer del propio parto, y el de abandonar en
    el suelo el cuerpo antiguo. Y sin haberle respondido si valía la pena. «Yo»,
    trataba de decir su cuerpo mojado por las aguas. Sus nupcias consigo misma.
    Ofelia preguntó lentamente, con recato por lo que le sucedía:
    —¿Es un pollito?
    No la miré.
    —Es un pollito, sí.
    De la cocina venía el débil piar. Quedamos en silencio como si Jesús hubiera
    nacido. Ofelia respiraba, respiraba.
    —¿Un polluelo? —se aseguró vacilante.
    —Un polluelo, sí —dije yo guiándola con cuidado hacia la vida.




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    Mensaje por Maria Lua Jue Oct 19, 2023 10:57 am

    ***

    —¡Ah, un polluelo! —dijo meditando.
    —Un polluelo —dije sin embrutecerla.
    Hacía ya algunos minutos que estaba frente a una niña. Se había realizado la
    metamorfosis.
    —Está en la cocina.
    —¿En la cocina? —repitió, haciéndose la desentendida.
    —En la cocina —repetí por primera vez autoritaria, sin agregar nada más.
    —¡Ah!, en la cocina —dijo Ofelia con mucho fingimiento y miró hacia el
    techo.
    Pero sufría. Con cierta vergüenza, noté finalmente que me estaba vengando. La
    otra sufría, fingía, miraba hacia el techo. La boca, las ojeras.
    —Puedes ir a la cocina a jugar con el polluelo.
    —¿Yo…? —preguntó haciéndose la tonta.
    —Pero solamente si quieres.
    Sé que debería haberla mandado, para no exponerla a la humillación de
    querer tanto. Sé que no le debería haber dado la opción, y entonces ella tendría la
    disculpa de que había sido obligada a obedecer. Pero en aquel momento no era
    por venganza por lo que le daba el tormento de la libertad. Es que aquel paso,
    también aquel paso debería darlo sola. Sola y ahora. Ella es la que tendría que ir
    a la montaña. ¿Por qué —me confundía—, por qué estoy tratando de soplar mi
    vida en su boca violeta? ¿Por qué estoy dándole una respiración? ¿Cómo me
    atrevo a respirar dentro de ella, si yo misma…, solamente para que ella camine,
    estoy dándole los penosos pasos? ¿Le soplo mi vida sólo para que un día,
    exhausta, sienta por un instante como si la montaña hubiera caminado hasta ella?
    Yo tendría el derecho. Pero no tenía opción. Era una emergencia como si los
    labios de la niña estuvieran cada vez más violetas.



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    Mensaje por Maria Lua Vie Oct 20, 2023 11:04 am

    ***
    —Ve a ver el polluelo solamente si quieres —repetí entonces con la extrema
    dureza de quien salva.
    Quedamos enfrentándonos, diferentes, cuerpo separado de cuerpo; solamente
    la hostilidad nos unía. Yo estaba seca e inerte en la silla para que la chica se
    hiciese dolor dentro de otro ser, firme para que luchase dentro de mí; cada vez
    más fuerte a medida que Ofelia necesitara odiarme y necesitara que yo resistiese
    al sufrimiento de su odio. No puedo vivir eso por ti, le dijo mi frialdad. Su lucha
    se hacía cada vez más próxima, y en mí, como si aquel individuo que había
    nacido extraordinariamente dotado de fuerza estuviera bebiendo de mi debilidad.
    Al usarme ella me lastimaba con su fuerza; me arañaba al tratar de agarrarse a mis
    paredes lisas. Finalmente, su voz sonó con baja y lenta rabia:
    —Pues voy a ver al pollito en la cocina.
    —Ve, sí —dije lentamente.
    Se retiró pausada, buscando mantener la dignidad de la espalda.
    De la cocina volvió inmediatamente: estaba sorprendida, sin pudor,
    mostrando al pollito en la mano, y en una perplejidad que me indagaba por
    completo con los ojos:
    —¡Es un polluelo! —dijo.
    Lo miró en la mano que se extendía; me miró, miró de nuevo la mano, y de
    pronto se llenó de una nerviosidad y de una preocupación que me envolvieron
    automáticamente en nerviosidad y preocupación.
    —¡Pero es un polluelo! —dijo, e inmediatamente la censura le pasó por los
    ojos, como si yo no le hubiera dicho quién piaba.
    Me reí. Ofelia me miró, ultrajada. Y de repente rió. Ambas reímos entonces,
    un poco agudas.




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    Mensaje por Maria Lua Dom Oct 22, 2023 8:37 am

    ***



    Después de reírnos, Ofelia puso a caminar en el suelo al pollito. Si él corría,
    ella iba atrás, sólo parecía dejarlo autónomo para sentir nostalgia; pero si se
    encogía, ella lo protegía presurosa, con pena de que él estuviera bajo su dominio,
    «Pobrecito, es mío»; y cuando lo aseguraba, era con mano torcida por la
    delicadeza: era el amor, sí, el tortuoso amor.

    Es muy pequeño; por lo tanto, lo que
    necesita es mucho cuidado, uno no puede hacerle mimos, porque esto tiene sus
    peligros; no deje que lo agarren por casualidad; usted haga lo que quiera, pero el
    maíz es demasiado grande para su piquito abierto; porque él es blandito, pobre,
    tan chiquito, por lo tanto, usted no puede dejar a sus hijos que le hagan cariños;
    sólo yo sé el cariño que le gusta; se resbala por cualquier motivo, por lo tanto, el
    piso de la cocina no es lugar para el polluelo.





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    Mensaje por Maria Lua Dom Oct 22, 2023 8:38 am

    ***

    Hacía mucho tiempo que intentaba nuevamente escribir a máquina, buscando
    recuperar el tiempo perdido, y Ofelia entreteniéndome, y poco a poco hablando
    sólo para el polluelo, y amando por amor. Por primera vez me había abandonado,
    ella ya no era yo. La miré, toda de oro como estaba, y el pollito todo de oro, y los
    dos zumbaban como rueca y huso. También mi libertad por fin, y sin ruptura;
    adiós, y yo sonreía de nostalgia.
    Mucho después advertí que era conmigo con quien Ofelia hablaba.
    —Me parece —me parece— que lo voy a poner en la cocina.
    —Pues ve.
    No vi cuándo fue, no vi cuándo volvió. En algún momento, por casualidad y
    distraída, sentí que desde hacía rato había silencio. La miré un instante. Estaba
    sentada, con los dedos cruzados en el regazo. Sin saber exactamente por qué, la
    miré una segunda vez:
    —¿Qué pasa?
    —¿Yo?…
    —¿Estás sintiendo algo?
    —¿Yo?…
    —¿Quieres ir al baño?
    —¿Yo?…
    Desistí, volví a la máquina. Un poco después oí la voz:
    —Voy a tener que irme a casa.
    —Está bien.
    —Si usted me deja.
    La miré sorprendida:
    —Mira, si quieres…
    —Entonces —dijo—, entonces me voy.




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    Mensaje por Maria Lua Dom Oct 22, 2023 8:39 am

    ***


    Fue caminando despacio, cerró la puerta sin ruido. Me quedé mirando la
    puerta cerrada. Eres rara, pensé. Volví a mi trabajo.
    Pero no conseguía salir de la misma frase. Bueno —pensé impaciente mirando
    el reloj—, ¿y ahora qué? Me quedé indagando sin gusto, buscando en mí misma lo
    que podría estar interrumpiéndome. Cuando ya desistía, volví a ver una cara
    extremadamente tranquila: Ofelia. Menos que una idea me pasó por la cabeza y,
    ante lo inesperado, ésta se inclinó para oír mejor lo que sentía. Lentamente
    empujé la máquina. Obstinada, fui apartando despacio las sillas del camino.
    Hasta pararme lentamente ante la puerta de la cocina. En el p





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    Mensaje por Maria Lua Dom Oct 22, 2023 8:40 am

    ***

    En el piso estaba el pollito
    muerto. ¡Ofelia!, llamé, en un impulso, a la niña prófuga.
    A una distancia infinita yo veía el piso. Ofelia, inútilmente intenté alcanzar a
    la distancia el corazón de la chica callada. ¡Oh, no te asustes mucho!; a veces uno
    mata por amor, pero juro que un día uno se olvida, ¡lo juro! Uno no ama bien, oye,
    repetí como si pudiera alcanzarla antes de que, desistiendo de servir a lo
    verdadero, ella altivamente fuera a servir a la nada. Yo que no me había acordado
    de avisarle que sin el miedo existía el mundo. Pero juro que eso es la respiración.
    Estaba muy cansada, me senté en el banco de la cocina.

    Donde estoy ahora, batiendo despacito el pastel para mañana. Sentada, como
    si durante todos estos años hubiera esperado pacientemente en la cocina.
    Debajo
    de la mesa, tiembla el pollito de hoy. El color amarillo es el mismo, el pico es el
    mismo. Como se nos promete en la Pascua, en diciembre vuelve. Ofelia es la que
    no volvió: creció. Fue a ser la princesa hindú por la que su tribu esperaba en el
    desierto.



    FIN

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    Mensaje por Maria Lua Dom Oct 22, 2023 8:43 am

    Felicidad clandestina


    Ella era gorda, baja, pecosa y de pelo excesivamente crespo, medio pelirrojo.
    Tenía un busto enorme, mientras que todas nosotras todavía éramos planas. Como
    si no fuese suficiente, por encima del pecho se llenaba de caramelos los dos
    bolsillos de la blusa. Pero poseía lo que a cualquier niña devoradora de historias
    le habría gustado tener: un papá dueño de una librería.
    No lo aprovechaba mucho. Y nosotras todavía menos: incluso para los
    cumpleaños, en vez de un librito barato por lo menos, nos entregaba una postal de
    la tienda del papá. Para colmo, siempre era algún paisaje de Recife, la ciudad
    donde vivíamos, con sus puentes más que vistos. Detrás escribía con letra
    elaboradísima palabras como «fecha natalicia» y «recuerdos».
    Pero qué talento tenía para la crueldad. Mientras haciendo barullo chupaba
    caramelos, toda ella era pura venganza. Cómo nos debía de odiar esa niña a
    nosotras, que éramos imperdonablemente monas, delgadas, altas, de cabello libre.
    Conmigo ejercitó su sadismo con una serena ferocidad. En mi ansiedad por leer,
    yo no me daba cuenta de las humillaciones que me imponía: seguía pidiéndole
    prestados los libros que a ella no le interesaban.






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    Mensaje por Maria Lua Dom Oct 22, 2023 8:44 am

    ***


    Hasta que le llegó el día magno de empezar a infligirme una tortura china.
    Como por casualidad, me informó de que tenía El reinado de Naricita, de
    Monteiro Lobato.
    Era un libro grueso, válgame Dios, era un libro para quedarse a vivir con él,
    para comer, para dormir con él. Y totalmente por encima de mis posibilidades.
    Me dijo que si al día siguiente pasaba por su casa me lo prestaría.
    Hasta el día siguiente, de la alegría, yo estuve transformada en la misma
    esperanza: no vivía, nadaba lentamente en un mar suave, las olas me
    transportaban de un lado a otro.
    Literalmente corriendo, al día siguiente fui a su casa. No vivía en un
    apartamento, como yo, sino en una casa. No me hizo pasar. Con la mirada fija en
    la mía, me dijo que le había prestado el libro a otra niña y que volviera a
    buscarlo al día siguiente.







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    Mensaje por Maria Lua Dom Oct 22, 2023 8:44 am

    ***

    Boquiabierta, yo me fui despacio, pero al poco rato la
    esperanza había vuelto a apoderarse de mí por completo y ya caminaba por la
    calle a saltos, que era mi manera extraña de caminar por las calles de Recife. Esa
    vez no me caí: me guiaba la promesa del libro, llegaría el día siguiente, los
    siguientes serían después mi vida entera, me esperaba el amor por el mundo,
    anduve brincando por las calles y no me caí una sola vez.
    Pero las cosas no fueron tan sencillas. El plan secreto de la hija del dueño de
    la librería era sereno y diabólico. Al día siguiente allí estaba yo en la puerta de
    su casa, con una sonrisa y el corazón palpitante. Todo para oír la tranquila
    respuesta: que el libro no se hallaba aún en su poder, que volviese al día
    siguiente. Apenas me imaginaba yo que más tarde, en el transcurso de la vida, el
    drama del «día siguiente» iba a repetirse para mi corazón palpitante otras veces
    como aquélla.



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    Mensaje por Amalia Lateano Dom Oct 22, 2023 9:34 am

    María Lua:

    Gracias por tu entrega diaria y esa permanente esencia de abrir caminos.

    Un beso
    Amalia
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    Mensaje por Maria Lua Mar Oct 24, 2023 11:16 am

    Gracias a ti, Amalia!
    Seguimos juntas!
    Besos
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    Mensaje por Maria Lua Mar Oct 24, 2023 11:18 am

    ***



    Y así seguimos. ¿Cuánto tiempo? No lo sé. Ella sabía que, mientras la hiel no
    se escurriese por completo de su cuerpo gordo, sería un tiempo indefinido. Yo
    había empezado a adivinar, es algo que adivino a veces, que me había elegido
    para que sufriera. Pero incluso sospechándolo, a veces lo acepto, como si el que
    me quiere hacer sufrir necesitara desesperadamente que yo sufra.
    ¿Cuánto tiempo? Yo iba a su casa todos los días, sin faltar ni uno. A veces ella
    decía: Pues el libro estuvo conmigo ayer por la tarde, pero como tú no has venido
    hasta esta mañana se lo presté a otra niña. Y yo, que no era propensa a las ojeras,
    sentía cómo las ojeras se ahondaban bajo mis ojos sorprendidos.

    Hasta que un día, cuando yo estaba en la puerta de la casa de ella oyendo
    silenciosa, humildemente, su negativa, apareció la mamá. Debía de extrañarle la
    presencia muda y cotidiana de esa niña en la puerta de su casa. Nos pidió
    explicaciones a las dos. Hubo una confusión silenciosa, entrecortada de palabras
    poco aclaratorias. A la señora le resultaba cada vez más extraño el hecho de no
    entender. Hasta que, esa mamá buena, entendió al fin. Se volvió hacia la hija y
    con enorme sorpresa exclamó: ¡Pero si ese libro no ha salido nunca de casa y tú
    ni siquiera quisiste leerlo!




    continuará
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    Mensaje por Maria Lua Mar Oct 24, 2023 11:19 am

    ***


    Y lo peor para esa mujer no era el descubrimiento de lo que pasaba. Debía de
    ser el horrorizado descubrimiento de la hija que tenía. Nos observaba en silencio:
    la potencia de perversidad de su hija desconocida, la niña rubia de pie ante la
    puerta, exhausta, al viento de las calles de Recife. Fue entonces cuando,
    recobrándose al fin, firme y serena le ordenó a su hija: Vas a prestar ahora mismo
    ese libro. Y a mí: «Y tú te quedas con el libro todo el tiempo que quieras».
    ¿Entendido? Eso era más valioso que si me hubiesen regalado el libro: «el tiempo
    que quieras» es todo lo que una persona, grande o pequeña, puede tener la osadía
    de querer.
    ¿Cómo contar lo que siguió? Yo estaba atontada y fue así como recibí el libro
    en la mano. Creo que no dije nada. Tomé el libro. No, no partí brincando como
    siempre. Me fui caminando muy despacio. Sé que sostenía el grueso libro con las
    dos manos, apretándolo contra el pecho. Poco importa también cuánto tardé en
    llegar a casa. Tenía el pecho caliente, el corazón pensativo.





    continuará
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    Mensaje por Maria Lua Mar Oct 24, 2023 11:20 am

    ***

    Al llegar a casa no empecé a leer. Simulaba que no lo tenía, únicamente para
    sentir después el sobresalto de tenerlo. Horas más tarde lo abrí, leí unas líneas
    maravillosas, volví a cerrarlo, me fui a pasear por la casa, lo postergué más aún
    yendo a comer pan con mantequilla, fingí no saber dónde había guardado el libro,
    lo encontraba, lo abría por unos instantes. Creaba los obstáculos más falsos para
    esa cosa clandestina que era la felicidad. Para mí la felicidad siempre habría de
    ser clandestina. Era como si ya lo presintiera. ¡Cuánto me demoré! Vivía en el
    aire… Había en mí orgullo y pudor. Yo era una reina delicada.
    A veces me sentaba en la hamaca para balancearme con el libro abierto en el
    regazo, sin tocarlo, en un éxtasis purísimo.
    Ya no era una niña más con un libro: era una mujer con su amante.



    fin
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    Mensaje por Maria Lua Mar Oct 24, 2023 11:21 am

    Restos del carnaval


    No, no del último carnaval. Pero éste, no sé por qué, me transportó a mi infancia y
    a los miércoles de ceniza en las calles muertas donde revoloteaban despojos de
    serpentinas y confeti. Una que otra beata, con la cabeza cubierta por un velo, iba a
    la iglesia, atravesando la calle tan extremadamente vacía que sigue al carnaval.
    Hasta que llegase el próximo año. Y cuando se acercaba la fiesta, ¿cómo explicar
    la agitación íntima que me invadía? Como si al fin el mundo, de retoño que era, se
    abriese en gran rosa escarlata. Como si las calles y las plazas de Recife
    explicasen al fin para qué las habían construido. Como si voces humanas cantasen
    finalmente la capacidad de placer que se mantenía secreta en mí. El carnaval era
    mío, mío.

    En la realidad, sin embargo, yo poco participaba. Nunca había ido a un baile
    infantil, nunca me habían disfrazado. En compensación me dejaban quedar hasta
    las once de la noche en la puerta, al pie de la escalera del departamento de dos
    pisos, donde vivíamos, mirando ávidamente cómo se divertían los demás. Dos
    cosas preciosas conseguía yo entonces, y las economizaba con avaricia para que
    me durasen los tres días: un atomizador de perfume y una bolsa de confeti. Ah, se
    está poniendo difícil escribir. Porque siento cómo se me va a ensombrecer el
    corazón al constatar que, aun incorporándome tan poco a la alegría, tan sedienta
    estaba yo que en un abrir y cerrar de ojos me transformaba en una niña feliz.








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    Mensaje por Maria Lua Mar Oct 24, 2023 11:22 am

    ***

    taba yo que en un abrir y cerrar de ojos me transformaba en una niña feliz.
    ¿Y las máscaras? Tenía miedo, pero era un miedo vital y necesario porque
    coincidía con la sospecha más profunda de que también el rostro humano era una
    especie de máscara. Si un enmascarado hablaba conmigo en la puerta al pie de la
    escalera, de pronto yo entraba en contacto indispensable con mi mundo interior,
    que no estaba hecho sólo de duendes y príncipes encantados sino de personas con
    su propio misterio. Hasta el susto que me daban los enmascarados era, pues,
    esencial para mí.

    No me disfrazaban: en medio de las preocupaciones por la enfermedad de mi
    madre, a nadie en la casa se le pasaba por la cabeza el carnaval de la pequeña.
    Pero yo le pedía a una de mis hermanas que me rizara esos cabellos lacios que
    tanto disgusto me causaban, y al menos durante tres días al año podía jactarme de
    tener cabellos rizados. En esos tres días, además, mi hermana complacía mi
    intenso sueño de ser muchacha —yo apenas podía con las ganas de salir de una
    infancia vulnerable— y me pintaba la boca con pintalabios muy fuerte pasándome
    el colorete también por las mejillas. Entonces me sentía bonita y femenina,
    escapaba de la niñez



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    Mensaje por Maria Lua Mar Oct 24, 2023 11:23 am

    ***

    Pero hubo un carnaval diferente a los otros. Tan milagroso que yo no lograba
    creer que me fuese dado tanto; yo que ya había aprendido a pedir poco. Ocurrió
    que la madre de una amiga mía había resuelto disfrazar a la hija, y en el figurín el
    nombre del disfraz era Rosa. Por lo tanto, había comprado hojas y hojas de papel
    crepé de color rosa, con las cuales, supongo, pretendía imitar los pétalos de una
    flor. Boquiabierta, yo veía cómo el disfraz iba cobrando forma y creándose poco
    a poco. Aunque el papel crepé no se pareciese ni de lejos a los pétalos, yo
    pensaba seriamente que era uno de los disfraces más bonitos que había visto
    jamás.

    Fue entonces cuando, por simple casualidad, sucedió lo inesperado: sobró
    papel crepé, y mucho. Y la mamá de mi amiga —respondiendo tal vez a mi muda
    llamada, a mi muda envidia desesperada, o por pura bondad, ya que sobraba
    papel— decidió hacer para mí también un disfraz de rosa con el material
    sobrante. Aquel carnaval, pues, yo iba a conseguir por primera vez en la vida lo
    que siempre había querido: iba a ser otra aunque no yo misma.







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    Mensaje por Maria Lua Mar Oct 24, 2023 11:24 am

    ***
    Ya los preparativos me atontaban de felicidad. Nunca me había sentido tan
    ocupada: minuciosamente calculábamos todo con mi amiga, debajo del disfraz
    nos pondríamos un fondo de manera que, si llovía y el disfraz llegaba a derretirse,
    por lo menos quedaríamos vestidas hasta cierto punto. (Ante la sola idea de que
    una lluvia repentina nos dejase, con nuestros pudores femeninos d

    e ocho años,
    con el fondo en plena calle, nos moríamos de vergüenza; pero no: ¡Dios iba a
    ayudarnos! ¡No llovería!). En cuanto al hecho de que mi disfraz sólo existiera
    gracias a las sobras de otro, tragué con algún dolor mi orgullo, que siempre había
    sido feroz, y acepté humildemente lo que el destino me daba de limosna.
    ¿Pero por qué justamente aquel carnaval, el único de disfraz, tuvo que ser tan
    melancólico? El domingo me pusieron los tubos en el pelo por la mañana
    temprano para que en la tarde los rizos estuvieran firmes. Pero tal era la ansiedad
    que los minutos no pasaban. ¡Al fin, al fin! Dieron las tres de la tarde: con
    cuidado, para no rasgar el papel, me vestí de rosa.








    continuará
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    Mensaje por Maria Lua Miér Oct 25, 2023 11:48 am

    ***

    Muchas cosas peores que me pasaron ya las he perdonado. Ésta, sin embargo,
    no puedo entenderla ni siquiera hoy: ¿es irracional el juego de dados de un
    destino? Es despiadado. Cuando ya estaba vestida de papel crepé todo armado,
    todavía con los tubos puestos y sin pintalabios ni colorete, de pronto la salud de
    mi madre empeoró mucho, en casa se produjo un alboroto repentino y me
    mandaron enseguida a comprar una medicina a la farmacia. Yo fui corriendo
    vestida de rosa —pero el rostro no llevaba aún la máscara de muchacha que
    debía cubrir la expuesta vida infantil—, fui corriendo, corriendo, perpleja,
    atónita, entre serpentinas, confeti y gritos de carnaval. La alegría de los otros me
    sorprendía.
    Cuando horas después en casa se calmó la atmósfera, mi hermana me pintó y
    me peinó. Pero algo había muerto en mí. Y, como en las historias que había leído,
    donde las hadas encantaban y desencantaban a las personas, a mí me habían
    desencantado: ya no era una rosa, había vuelto a ser una simple niña. Bajé a la
    calle; de pie allí no era ya una flor sino un pensativo payaso de labios
    encarnados. A veces, en mi hambre de sentir el éxtasis, empezaba a ponerme
    alegre, pero con remordimiento me acordaba del grave estado de mi madre y
    volvía a morirme.
    Sólo horas después llegó la salvación. Y si me apresuré a aferrarme a ella fue
    por lo mucho que necesitaba salvarme. Un chico de unos doce años, que para mí
    ya era un muchacho, ese chico muy guapo se paró frente a mí y con una mezcla de
    cariño, grosería, broma y sensualidad me cubrió el pelo, ya lacio, de confeti: por
    un instante permanecimos enfrentados, sonriendo, sin hablar. Y entonces yo,
    mujercita de ocho años, consideré durante el resto de la noche que al fin alguien
    me había reconocido; era, sí, una rosa.



    FIN
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    Mensaje por Maria Lua Miér Oct 25, 2023 11:51 am

    Come, hijo mío



    El mundo parece plano, pero yo sé que no lo es. ¿Sabes por qué parece plano?
    Porque siempre que la gente mira, el cielo está encima, nunca está debajo, nunca
    al lado. Yo sé que el mundo es redondo porque me lo han dicho, pero sólo
    parecería redondo si a veces la gente mirara y el cielo estuviera debajo. Yo sé
    que es redondo, pero para mí es plano, pero Ronaldo solamente sabe que es
    redondo, a él no le parece plano.
    —…
    —Porque yo he estado en muchos países y he visto que en Estados Unidos el
    cielo también está encima, por eso a mí el mundo me parecía todo recto. Pero
    Ronaldo nunca ha salido de Brasil y puede pensar que únicamente aquí está
    encima el cielo, que en otros lugares el mundo no es plano, que sólo es plano en
    Brasil, que en otros lugares que él no conoce se va redondeando. Cuando a él le
    dicen una cosa le basta con creérsela, no necesita que nada le parezca. ¿Tú
    prefieres un plato hondo o un plato extendido, mamá?
    —Plan… extendido —quise decir.
    —Yo también. En el hondo parece que cabe más, pero sólo cabe en el fondo,
    en cambio, en el extendido cabe hacia los lados y uno ve enseguida todo lo que
    tiene. ¿Verdad que el pepino parece inreal?
    —Irreal.
    —¿Por qué?
    —Se dice así.








    continuará
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    Mensaje por Maria Lua Miér Oct 25, 2023 11:52 am

    ***

    —No, digo ¿por qué a ti también te parece que el pepino es inreal? A mí
    también me parece. Uno mira un poco y ve que del otro lado está lleno siempre
    del mismo dibujo, que da frío en la boca, que cuando se mastica hace un ruido de
    vidrio. ¿Tú no crees que el pepino parece inventado?
    —Sí.
    —¿Y el frijol con arroz dónde lo inventaron?
    —Aquí.
    —¿O donde los árabes, como dice Pedrito de otra cosa?
    —Aquí.
    —En la heladería Gatão los helados son buenos porque tienen el sabor igual
    al color. ¿Para ti la carne tiene sabor de carne?
    —A veces.
    —¡Lo dudo! Sólo para ver: ¡¿de la carne colgada en la carnicería?!
    —No.
    —Ni tampoco de la carne que hablamos. No tiene sabor cuando tú dices que
    la carne tiene vitaminas.
    —Habla menos y come.
    —Pero tú no me miras con esa cara para que coma, me miras porque te gusto
    mucho. ¿Tengo razón o no?
    —Tienes razón. Come, Pablito.
    —Tú sólo piensas en eso. Me pongo a hablar mucho para que no pienses sólo
    en la comida pero tú sigues y no la olvidas.




    FIN
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    Mensaje por Maria Lua Miér Oct 25, 2023 11:54 am

    Perdonando a Dios



    Iba caminando por la avenida Copacabana y miraba distraída los edificios, la
    franja del mar, las personas, sin pensar en nada. No me había dado cuenta aún de
    que en realidad no estaba distraída, de que era un momento de atención sin
    esfuerzo, de que yo era una cosa muy rara: era libre. Veía todo, y por casualidad.
    Sólo poco a poco empecé a advertir que estaba percibiendo las cosas. Entonces
    mi libertad, sin dejar de ser libertad, se intensificó un poco más. No se trataba de
    un tour de propriétaire, nada de aquello era mío ni yo lo deseaba. Pero creo que
    me sentía satisfecha con lo que veía.
    Entonces tuve una sensación de la que no había oído hablar nunca. Por puro
    cariño me sentí madre de Dios, que era la tierra, el mundo. Por puro cariño, así de
    simple, sin prepotencia ni gloria alguna, sin el menor sentimiento de superioridad
    o igualdad, yo era por cariño la madre de lo que existe. Supe también que si lo
    que yo sentía «hubiese sido cierto» —y no posiblemente una equivocación del
    sentimiento—, Dios se habría dejado querer sin ningún orgullo, sin ninguna
    pequeñez y sin ningún compromiso conmigo. Le habría parecido aceptable la
    intimidad con que yo le daba el cariño. Para mí el sentimiento era nuevo, pero
    muy real, y no se había presentado antes porque no había sido posible. Sé que se
    ama lo que Dios es. Con amor grave, con amor solemne, con respeto, miedo,
    reverencia. Pero nunca me habían hablado de sentir por Él un cariño maternal. Y
    así como mi cariño por un hijo no lo reduce, incluso lo agranda, ser madre del
    mundo no hacía mi amor menos libre.




    Continuará
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    Mensaje por Maria Lua Jue Oct 26, 2023 11:12 am

    ***


    Y fue entonces cuando casi pisé una enorme rata muerta. En menos de un
    segundo estaba erizada por el terror de vivir, en menos de un segundo estallaba
    entera de pánico y controlaba como podía mi grito más profundo. Corriendo casi
    de miedo, ciega entre la gente, acabé en la otra manzana recargada en un poste,
    cerrando violentamente los ojos, que no querían ver más. Pero la imagen se
    filtraba por los párpados: una gran rata rubia, de enorme cola, con las patas
    aplastadas, y muerta, quieta, rubia. Tengo un miedo desmesurado a las ratas.

    Toda estremecida, logré seguir viviendo. Seguí caminando, perpleja, con la
    boca infantilizada por la sorpresa. Intenté cortar la conexión entre los dos hechos:
    lo que había sentido minutos antes y la rata. Pero era inútil. Los vinculaba por lo
    menos la contigüidad. Ilógicamente, ambos hechos tenían un nexo. Me horrorizaba
    que una rata hubiese sido mi contrapunto. Y de pronto me invadió la rebeldía:
    entonces, ¿yo no podía entregarme desprevenida al amor? ¿Qué quería Dios
    hacerme recordar? No soy de esas personas que necesitan que les recuerden que
    dentro de todo hay sangre







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    y en ese vuelo y en ese sueño
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    siendo guardián en tu cielo
    y tren de tus ilusiones."
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    Mensaje por Maria Lua Jue Oct 26, 2023 11:13 am

    ***

    No sólo no olvido la sangre de dentro sino que la
    admito y la quiero, soy demasiado la sangre como para olvidar la sangre y para
    mí la palabra espiritual no tiene sentido ni tampoco la palabra terrena tiene
    sentido. No hacía falta arrojarme una rata a la cara desnuda. No en ese instante.
    Bien se podría haber tenido en cuenta el pavor que me alucina y persigue desde
    pequeña, las ratas ya se habían reído de mí, en el pasado del mundo las ratas ya
    me habían devorado con impaciencia y con rabia. Pero ¿entonces era así? ¿Yo
    andando por el mundo sin pedir nada, sin necesitar nada, amando con puro amor
    inocente, y Dios que me muestra su rata? La grosería de Dios me hería y me
    insultaba. Dios era un bruto.

    Mientras caminaba con el corazón cerrado, sentía
    una decepción tan inconsolable como sólo había sentido cuando niña. Seguí
    caminando, trataba de olvidar. Pero sólo se me ocurría vengarme. Pero ¿qué
    venganza podría tomarme yo contra un Dios todopoderoso, con un Dios que hasta
    con una rata aplastada podía aplastarme? La mía era una vulnerabilidad de
    criatura sola




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    Mensaje por Maria Lua Jue Oct 26, 2023 11:14 am

    ***

    En mi deseo de venganza no podía siquiera enfrentarme con Él,
    porque no tenía ni idea ni dónde estaba. ¿Cuál sería la cosa en donde Él estaría y
    más que yo, mirándola con rabia, fuese capaz de ver? ¿En la rata? ¿En aquella
    ventana? ¿En las piedras del suelo? Era en mí en donde Él ya no estaba. Era en mí
    en donde ya no lo veía.
    Entonces se me ocurrió la venganza de los débiles. ¿Ah, sí? Pues entonces, en
    vez de guardarme el secreto, lo contaré. Sé que entrar en la intimidad de Alguien
    y después contar los secretos es innoble, pero yo voy a contar —no cuentes,
    aunque sólo sea por cariño no cuentes, guárdate para ti sola las miserias de Dios
    —, sí, voy a contar, voy a difundir lo que me pasó, esta vez no se va a quedar así,
    voy a contar lo que Él hizo, voy a arruinarle la reputación



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    Mensaje por Maria Lua Jue Oct 26, 2023 11:15 am

    ***

    … Pero a lo mejor fue porque el mundo mismo es rata, y para la rata había
    pensado yo que también estaba preparada. Porque me imaginaba más fuerte.
    Porque hacía del amor un cálculo matemático equivocado: pensaba que, sumando
    las comprensiones, amaba. No sabía que sumando las incomprensiones es como
    se ama verdaderamente. Porque sólo por haber sentido cariño pensé que amar era
    fácil. Y porque rechacé el amor solemne, sin comprender que la solemnidad
    ritualiza la incomprensión y la transforma en ofrenda. Y también porque siempre
    he sido muy de pleito, mi modo es pelearme.

    Y porque siempre intento llegar a mi
    modo. Y porque todavía no sé ceder. Y porque en el fondo quiero amar lo que yo
    amaría, no lo que es. Y porque todavía no soy yo misma, y por lo tanto, el castigo
    es amar un mundo que no es él mismo. Y también porque me ofendo sin razón. Y
    porque acaso necesito que me hablen con brutalidad, pues soy muy testaruda






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    Mensaje por Maria Lua Jue Oct 26, 2023 11:16 am

    ***

    Y
    porque soy muy posesiva y entonces empecé a preguntarme con algo de ironía si
    no quería también la rata para mí. Y porque sólo podré ser la madre de las cosas
    cuando sea capaz de agarrar una rata con la mano. Sé que nunca podré agarrar una
    rata sin morir de mi peor muerte. Use yo entonces el magnificat que se entona a
    ciegas sobre aquello que no se conoce ni se ve. Y use yo el formalismo que me
    aparta. Porque el formalismo no ha herido mi simplicidad sino mi orgullo, pues
    por el orgullo de haber nacido me siento tan íntima del mundo, pero de este
    mundo que ya extraje de mí con un grito mudo.

    Porque la rata existe tanto como
    yo, y quizá ni yo ni la rata seamos para ser vistas por nosotras mismas, la
    distancia nos iguala. Quizá antes que nada yo tenga que aceptar esta naturaleza
    mía de querer la muerte de una rata. Tal vez me crea demasiado delicada sólo
    porque no cometí mis crímenes. Sólo porque contuve mis crímenes creo que mi
    amor es inocente. Quizá no pueda mirar la rata mientras no pueda mirar sin
    lividez esta alma mía apenas contenida. T




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