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    Mensaje por Maria Lua Sáb 22 Mayo 2010, 11:22

    Lo que necesito de ti

    No sabes cómo necesito tu voz;
    necesito tus miradas
    aquellas palabras que siempre me llenaban,
    necesito tu paz interior;
    necesito la luz de tus labios
    ! Ya no puedo... seguir así !
    ...Ya... No puedo
    mi mente no quiere pensar
    no puede pensar nada más que en ti.
    Necesito la flor de tus manos
    aquella paciencia de todos tus actos
    con aquella justicia que me inspiras
    para lo que siempre fue mi espina
    mi fuente de vida se ha secado
    con la fuerza del olvido...
    me estoy quemando;
    aquello que necesito ya lo he encontrado
    pero aún !Te sigo extrañando!




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    Mensaje por Maria Lua Sáb 22 Mayo 2010, 11:23

    Los formales y el frío


    Quién iba a prever que el amor ese informal
    se dedicara a ellos tan formales

    mientras almorzaban por primera vez
    ella muy lenta y él no tanto
    y hablaban con sospechosa objetividad
    de grandes temas en dos volúmenes
    su sonrisa la de ella
    era como un augurio o una fábula
    su mirada la de él tomaba nota
    de cómo eran sus ojos los de ella
    pero sus palabras las de él
    no se enteraban de esa dulce encuesta

    como siempre o casi siempre
    la política condujo a la cultura
    así que por la noche concurrieron al teatro
    sin tocarse una uña o un ojal
    ni siquiera una hebilla o una manga
    y como a la salida hacía bastante frío
    y ella no tenía medias
    sólo sandalias por las que asomaban
    unos dedos muy blancos e indefensos
    fue preciso meterse en un boliche

    y ya que el mozo demoraba tanto
    ellos optaron por la confidencia
    extra seca y sin hielo por favor

    cuando llegaron a su casa la de ella
    ya el frío estaba en sus labios los de él
    de modo que ella fábula y augurio
    le dio refugio y café instantáneos

    una hora apenas de biografía y nostalgias
    hasta que al fin sobrevino un silencio
    como se sabe en estos casos es bravo
    decir algo que realmente no sobre

    él probó sólo falta que me quede a dormir
    y ella probó por qué no te quedás
    y él no me lo digas dos veces
    y ella bueno por qué no te quedás

    de manera que él se quedó en principio
    a besar sin usura sus pies frío los de ella
    después ella besó sus labios los de él
    que a esa altura ya no estaban tan frío
    y sucesivamente así
    mientras los grandes temas
    dormían el sueño que ellos no durmieron.



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    Mensaje por Maria Lua Sáb 22 Mayo 2010, 11:23

    Lovers go home

    Ahora que empecé el dia
    volviendo a tu mirada
    y me encontraste bien
    y te encontré más linda
    ahora que por fin
    está bastante claro
    dónde estás y dónde
    estoy
    sé por primera vez
    que tendré fuerzas
    para construir contigo
    una amistad tan piola
    que del vecino
    territorio del amor
    ese desesperado
    empezarán a mirarnos
    con envidia
    y acabarán organizando
    excursiones
    para venir a preguntarnos
    cómo hicimos.


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    Mensaje por Maria Lua Sáb 22 Mayo 2010, 11:23

    Luna congelada

    Con esta soledad
    alevosa
    tranquila
    con esta soledad
    de sagradas goteras
    de lejanos aullidos
    de monstruos de silencio
    de recuerdos al firme
    de luna congelada
    de noche para otros
    de ojos bien abiertos

    con esta soledad
    inservible
    vacía

    se puede algunas veces
    entender
    el amor.


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    Mensaje por Maria Lua Sáb 22 Mayo 2010, 11:24

    Mass media

    De los medios de comunicación
    en este mundo tan codificado
    con internet y otras navegaciones
    yo sigo prefiriendo
    el viejo beso artesanal
    que desde siempre comunica tanto


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    Mensaje por Maria Lua Sáb 22 Mayo 2010, 11:24

    Me sirve y no me sirve...


    Me sirve y no me sirve
    La esperanza tan dulce,
    tan pulida, tan triste,
    la promesa tan leve,
    no me sirve.
    No me sirve tan mansa la esperanza

    La rabia tan sumisa,
    tan débil, tan humilde,
    el furor tan prudente
    no me sirve.
    No me sirve
    Tan sabia tanta rabia.

    El grito tan exacto
    si el tiempo lo permite,
    alarido tan pulcro
    no me sirve.
    No me sirve tan bueno
    Tanto trueno

    El coraje tan dócil
    la bravura tan chirle,
    la intrepidez tan lenta
    no me sirve.
    No me sirve
    tan fría la osadía.

    Si me sirve la vida
    que es vida hasta morirse,
    y el corazón alerta sí me sirve.
    Me sirve cuando avanza
    la confianza.

    Me sirve tu mirada
    que es generosa y firme,
    y tu silencio franco sí me sirve.
    Me sirve la medida de tu vida.

    Me sirve tu futuro
    que es un presente libre,
    y tu lucha de siempre
    sí me sirve.
    Me sirve tu batalla
    sin medalla.

    Me sirve la modestia
    de tu orgullo posible,
    y tu mano segura
    sí me sirve.
    Me sirve tu sendero,
    compañero.




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    Mensaje por Maria Lua Sáb 22 Mayo 2010, 11:25

    Medios de comunicación

    No es preciso que sea mensajera
    la paloma sencilla en tu ventana
    te informa que el dolor
    empieza a columpiarse en el olvido

    y llego desde mí para decirte
    que están el río el girasol la estrella
    rodando sin apuro
    el futuro se acerca a conocerte

    ya lo sabes sin tropos ni bengalas
    la traducción mejor es boca a boca
    en el beso bilingüe
    van circulando dulces noticias.


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    Mensaje por Maria Lua Sáb 22 Mayo 2010, 11:25

    Mengana si te vas con el zutano...

    Mengana si te vas con el zutano
    yo/tu fulano/ no me mataré
    simplemente los seguiré en la noche
    por todos los senderos y las dunas
    vos gozando tal vez y yo doliéndome
    hasta que vos te duelas y yo goce
    cuando las huellas a seguir no sean
    dos tamañas pisadas y dos breves
    sino apenas las de tus pies dulcísimos
    y entonces yo aparezca a tu costado
    y vos /con esa culpa que te hace
    más linda todavía/ te perdones
    para llorar como antes en mi hombro.


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    Mensaje por Maria Lua Sáb 22 Mayo 2010, 11:25

    Mucho más grave

    Todas las parcelas de mi vida tienen algo tuyo
    y eso en verdad no es nada extraordinario
    vos lo sabés tan objetivamente como yo

    sin embargo hay algo que quisiera aclararte
    cuando digo todas las parcelas
    no me refiero sólo a esto de ahora
    a esto de esperarte y aleluya encontrarte
    y carajo perderte
    y volverte a encontrar
    y ojalá nada más

    no me refiero sólo a que de pronto digas
    voy a llorar
    y yo con un discreto nudo en la garganta
    bueno llorá
    y que un lindo aguacero invisible nos ampare
    y quizá por eso salga enseguida el sol

    ni me refiero sólo a que día tras día
    aumente el stock de nuestras pequeñas
    y decisivas complicidades
    o que yo pueda o creerme que puedo
    convertir mis reveses en victorias
    o me hagas el tierno regalo
    de tu más reciente desesperación

    no
    la cosa es muchísimo más grave

    cuando digo todas las parcelas
    quiero decir que además de ese dulce cataclismo
    también estás reescribiendo mi infancia
    esa edad en que uno dice cosas adultas y solemnes
    y los solemnes adultos las celebran
    y vos en cambio sabés que eso no sirve
    quiero decir que estás rearmando mi adolescencia
    ese tiempo en que fui un viejo cargado de recelos
    y vos sabés en cambio extraer de ese páramo
    mi germen de alegría y regarlo mirándolo

    quiero decir que estás sacudiendo mi juventud
    ese cántaro que nadie tomó nunca en sus manos
    esa sombra que nadie arrimó a su sombra
    y vos en cambio sabés estremecerla
    hasta que empiecen a caer las hojas secas
    y quede el armazón de mi verdad sin proezas

    quiero decir que estás abrazando mi madurez
    esta mezcla de estupor y experiencia
    este extraño confín de angustia y nieve
    esta bujía que ilumina la muerte
    este precipicio de la pobre vida

    como ves es más grave
    muchísimo más grave
    porque con estas o con otras palabras
    quiero decir que no sos tan sólo
    la querida muchacha que sos
    sino también las espléndidas
    o cautelosas mujeres
    que quise o quiero

    porque gracias a vos he descubierto
    (dirás que ya era hora
    y con razón)
    que el amor es una bahía linda y generosa
    que se ilumina y se oscurece
    según venga la vida

    una bahía donde los barcos
    llegan y se van
    llegan con pájaros y augurios
    y se van con sirenas y nubarrones
    una bahía linda y generosa
    donde los barcos llegan
    y se van

    pero vos
    por favor
    no te vayas.


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    Mensaje por Maria Lua Sáb 22 Mayo 2010, 11:26

    Nadie lo sabe

    Nadie lo sabe
    nadie

    ni el río
    ni la calle
    ni el tiempo

    ni el espía
    ni el poder
    ni el mendigo

    ni el juez
    ni el labriego
    ni el papa

    nadie lo sabe
    nadie

    yo tampoco


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    Mensaje por Maria Lua Sáb 22 Mayo 2010, 11:26

    No lo harás en vano

    Ah no lo harás en vano

    se te helarán los dedos
    y el corazón y los olores

    se te helará la noche
    y la arrogancia y las rodillas

    se te helará la sangre
    y los crepúsculos y el humo

    se te helará el bostezo
    y el ademán y la lujuria

    se te helarán los ojos
    la madrugada y el esperma

    se te helará el ritual
    y las caricias y los signos

    se te helará la luna
    y el arbolito y la garganta

    se te helarán los labios
    y los disfrutes y la vida

    todo está listo
    no lo harás en vano.


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    Mensaje por Maria Lua Sáb 22 Mayo 2010, 11:26

    Nostalgia

    ¿De qué se nutre la nostalgia?
    Uno evoca dulzuras
    cielos atormentados
    tormentas celestiales
    escándalos sin ruido
    paciencias estiradas
    árboles en el viento
    oprobios prescindibles
    bellezas del mercado
    cánticos y alborotos
    lloviznas como pena
    escopetas de sueño
    perdones bien ganados
    pero con esos mínimos
    no se arma la nostalgia
    son meros simulacros
    la válida la única
    nostalgia es de tu piel


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    Mensaje por Maria Lua Sáb 22 Mayo 2010, 11:27

    Nuevo canal interoceánico

    Te propongo construir
    un nuevo canal
    sin esclusas
    ni excusas
    que comunique por fin
    tu mirada
    atlántica
    con mi natural pacífico.


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    Mensaje por Maria Lua Sáb 22 Mayo 2010, 11:27

    Papel mojado

    Con ríos
    con sangre
    con lluvia
    o rocío
    con semen
    con vino
    con nieve
    con llanto
    los poemas
    suelen
    ser
    papel mojado


    _________________



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    "Ser como un verso volando
    o un ciego soñando
    y en ese vuelo y en ese sueño
    compartir contigo sol y luna,
    siendo guardián en tu cielo
    y tren de tus ilusiones."
    (Hánjel)





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    Mensaje por Maria Lua Sáb 22 Mayo 2010, 11:28

    Parpadeo

    Esa pared me inhibe lentamente
    piedra a piedra me agravia

    ya que no tengo tiempo de bajar hasta el mar
    y escuchar su siniestra horadante alegría
    ya que no tengo tiempo de acumular nostalgias
    debajo de aquel pino perforador del cielo
    ya que no tengo tiempo de dar la cara al viento
    y oxigenar de veras el alma y los pulmones

    voy a cerrar los ojos y tapiar los oídos
    y verter otro mar sobre mis redes
    y enderezar un pino imaginario
    y desatar un viento que me arrastre
    lejos de las intrigas y las máquinas
    lejos de los horarios y los pelmas

    pero puertas adentro es un fracaso
    este mar que me invento no me moja
    no tiene aroma el árbol que levanto
    y mi huracán suplente ni siquiera
    sirve para barrer mis odios secos.


    _________________



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    o un ciego soñando
    y en ese vuelo y en ese sueño
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    Mensaje por Samara Acosta Miér 01 Jun 2011, 21:12

    María, muchas gracias, dejo este que me gusta mucho

    Un Padrenuestro Latinoamericano

    Padre nuestro que estás en los cielos
    con las golondrinas y los misiles
    quiero que vuelvas antes de que olvides
    como se llega al sur de Río Grande

    Padre nuestro que estás en el exilio
    casi nunca te acuerdas de los míos
    de todos modos dondequiera que estés
    santificado sea tu nombre
    no quienes santifican en tu nombre
    cerrando un ojo para no ver la uñas
    sucias de la miseria

    en agosto de mil novecientos sesenta
    ya no sirve pedirte
    venga a nos el tu reino
    porque tu reino también está aquí abajo
    metido en los rencores y en el miedo
    en las vacilaciones y en la mugre
    en la desilusión y en la modorra
    en esta ansia de verte pese a todo

    cuando hablaste del rico
    la aguja y el camello
    y te votamos todos
    por unanimidad para la Gloria
    también alzó su mano el indio silencioso
    que te respetaba pero se resistía
    a pensar hágase tu voluntad

    sin embargo una vez cada
    tanto tu voluntad se mezcla con la mía
    la domina
    la enciende
    la duplica
    más arduo es conocer cuál es mi voluntad
    cuándo creo de veras lo que digo creer
    así en tu omnipresencia como en mi soledad
    así en la tierra como en el cielo
    siempre
    estaré más seguro de la tierra que piso
    que del cielo intratable que me ignora

    pero quién sabe
    no voy a decidir
    que tu poder se haga o deshaga
    tu voluntad igual se está haciendo en el viento
    en el Ande de nieve
    en el pájaro que fecunda a su pájara
    en los cancilleres que murmuran yes sir
    en cada mano que se convierte en puño

    claro no estoy seguro si me gusta el estilo
    que tu voluntad elige para hacerse
    lo digo con irreverencia y gratitud
    dos emblemas que pronto serán la misma cosa
    lo digo sobre todo pensando en el pan nuestro
    de cada día y de cada pedacito de día

    ayer nos lo quitaste
    dánosle hoy
    o al menos el derecho de darnos nuestro pan
    no sólo el que era símbolo de Algo
    sino el de miga y cáscara
    el pan nuestro
    ya que nos quedan pocas esperanzas y deudas
    perdónanos si puedes nuestras deudas
    pero no nos perdones la esperanza
    no nos perdones nunca nuestros créditos

    a más tardar mañana
    saldremos a cobrar a los fallutos
    tangibles y sonrientes forajidos
    a los que tienen garras para el arpa
    y un panamericano temblor con que se enjugan
    la última escupida que cuelga de su rostro

    poco importa que nuestros acreedores perdonen
    así como nosotros
    una vez
    por error
    perdonamos a nuestros deudores

    todavía
    nos deben como un siglo
    de insomnios y garrote
    como tres mil kilómetros de injurias
    como veinte medallas a Somoza
    como una sola Guatemala muerta

    no nos dejes caer en la tentación
    de olvidar o vender este pasado
    o arrendar una sola hectárea de su olvido

    ahora que es la hora de saber quiénes somos
    y han de cruzar el río
    el dólar y el amor contrarrembolso
    arráncanos del alma el último mendigo
    y líbranos de todo mal de conciencia
    amén.






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    Mensaje por Pascual Lopez Sanchez Vie 29 Jul 2011, 01:45

    "Quién vendrá conmigo
    en la noche y en el disparate
    quién se habituará
    a la sencillez de mi secreto
    todos estamos somos
    vamos creciendo
    en nuestra pequeñez
    cada sentimiento apenas
    es una burla del tiempo
    porque en el fondo
    es sólo una mentira
    aproximadamente deliciosa
    quiero creer pero no puedo
    es imposible sumergirme
    en un mar sin orillas
    cada destino me desmiente
    y nunca más volveré
    a ser uno" ( M. Benedetti. Biografía para encontrarme. Quién)
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    Mensaje por Pascual Lopez Sanchez Vie 29 Jul 2011, 01:46

    Bueno, María, hace mucho, mucho tiempo, que el bueno de Mario se merece una paloma. Tú te mereces otra : Por buena y por estar acá trayéndonos su bellísima poesía)
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    Mensaje por Samara Acosta Vie 29 Jul 2011, 07:43

    Os dejo este entrañable cuento que espero disfruteis como lo hice yo

    Pacto de sangre
    Mario Benedetti

    A esta altura ya nadie me nombra por mi nombre: Octavio. Todos me llaman abuelo. Incluida mi propia hija. Cuando uno tiene, como yo, ochenta y cuatro años, qué más puede pedir. No pido nada. Fui y sigo siendo orgulloso. Sin embargo, hace ya algunos años que me he acostumbrado a estar en la mecedora o en la cama.
    No hablo. Los demás creen que no puedo hablar, incluso el médico lo cree. Pero yo puedo hablar. Hablo por la noche, monologo, naturalmente que en voz muy baja, para que no me oigan. Hablo nada más que para asegurarme de que puedo. Total, ¿para qué? Afortunadamente, puedo ir al baño por mí mismo, sin ayuda.
    Esos siete pasos que me separan del lavabo o del inodoro, aún puedo darlos. Ducharme no. Eso no podría hacerlo sin ayuda, pero para mi higiene general viene una vez por semana (me gustaría que fuese más frecuente, pero al parecer sale muy caro) el enfermero y me baña en la cama. No lo hace mal. Lo dejo hacer, qué más remedio. Es más cómodo y además tiene una técnica excelente. Cuando al final me pasa una toalla húmeda y fría por los testículos, siento que eso me hace bien, salvo en pleno invierno. Me hace bien, aunque, claro, ya nadie puede resucitar al muerto. A veces, cuando voy al baño, miro en el espejo mis vergüenzas y nunca mejor aplicado el término. Mis vergüenzas. Unas barbas de chivo, eso son. Pero confieso que la toalla fría del enfermero hace que me sienta mejor. Es lo más parecido al «baño vital» que me recomendó un naturista hace unos sesenta años. Era (él, no yo) un viejito, flaco y totalmente canoso, con una mirada pálida pero sabihonda y una voz neutra y sin embargo afable. Me hizo sentar frente a él, me dio un vistazo que no duró más de un minuto, y de inmediato empezó a escribir a máquina, una vieja Remington que parecía un tranvía. Era mi ficha de nuevo paciente. A medida que escribía, iba diciendo el texto en voz alta, probablemente para comprobar si yo pretendía refutarlo. Era increíble. Todo lo que iba diciendo era rigurosamente cierto. Dos veces sarampión, una vez rubéola y otra escarlatina, difteria, tifus, de niño hizo mucha gimnasia, menos mal porque si no hoy tendría problemas respiratorios; várices prematuras, hernia inguinal reabsorbida, buena dentadura, etcétera. Hasta ese día no me había dado cuenta de que era poseedor de tantas taras juntas. Pero gracias a aquel tipo y sus consejos, de a poco fui mejorando. Lo malo vino después, con años y más años. Años. No hay naturista ni matasanos que te los quite. Ahora que debo quedarme todo el tiempo quieto y callado (quieto, por obligación; callado, por vocación), mi diversión es recorrer mi vida, buscar y rebuscar algún detalle que creía olvidado y sin embargo estaba oculto en algún recoveco de la memoria. Con mis ojos casi siempre llorosos (no de llanto sino de vejez) veo y recorro las palmas de mis manos. Ya no conservan el recuerdo táctil de las mujeres que acaricié, pero en la mente sí las tengo, puedo recorrer sus cuerpos como quien pasa una película y detener la cámara a mi gusto para fijarme en un cuello (¿será el de Ana?) que siempre me conmovió, en unos pechos (¿serán los de Luisa?) que durante un año entero me hicieron creer en Dios, en una cintura (¿será la de Carmen?) que reclamaba mis brazos que entonces eran fuertes, en cierto pubis de musgo rubio al que yo llamaba mi vellocino de oro (¿será el de Ema?) que aparecía tanto en mis ensueños (matorral de lujuria) como en mis pesadillas (suerte de Moloch que me tragaba para siempre). Es curioso, a menudo me acuerdo de partículas de cuerpo y no de los rostros o los nombres. Sin embargo, otras veces recuerdo un nombre y no tengo idea de a qué cuerpo correspondía. ¿Dónde estarán esas mujeres? ¿Seguirán vivas? ¿Las llamarán abuelas, sólo abuelas, y no habrá nadie que las llame por sus nombres? La vejez nos sumerge en una suerte de anonimato. En España dicen, o decían, los diarios: murió un anciano de sesenta años. Los cretinos. ¿Qué categoría reservan entonces para nosotros, octogenarios pecadores? ¿Escombros? ¿Ruinas? ¿Esperpentos? Cuando yo tenía sesenta era cualquier cosa menos un anciano. En la playa jugaba a la paleta con los amigos de mis hijos y les ganaba cómodamente. En la cama, si la interlocutora cumplía dignamente su parte en el diálogo corporal, yo cumplía cabalmente con la mía. En el trabajo no diré que era el primero pero sí que integraba el pelotón. Supe divertirme, eso sí, sin agraviar a Teresa. He ahí un nombre que recuerdo junto a su cuerpo. Claro que es el de mi mujer. Estuvimos tantas veces juntos, en el dolor pero sobre todo en el placer. Ella, mientras pudo, supo cómo hacerlo. Puede ser que se imaginara que yo tenía mis cosas por ahí, pero jamás me hizo una escena de celos, esas porquerías que corroen la convivencia.
    Como contrapartida, cuidé siempre de no agraviarla, de no avergonzarla, de no dejarla en ridículo (primera obligación de un buen marido), porque eso sí es algo que no se perdona. La quise bien, claro que con un amor distinto. Era de alguna manera mi complemento, y también el colchón de mis broncas. Suficiente. Le hice tres varones y una hembra. Suficiente. El ataque de asma que se la llevó fue el prólogo de mi infarto. Sesenta y ocho tenía, y yo setenta. O sea que hace catorce años. No son tantos. Ahí empezó mi marea baja. Y sigue. ¿Con quién voy a hablar? Me consta que para mi hija y para mi yerno soy un peso muerto. No diré que no me quieren, pero tal vez sea de la manera como se puede querer a un mueble de anticuario o a un reloj de cuco o (en estos tiempos) a un horno de misar. No digo que eso sea injusto. Sólo quiero que me dejen pensar. Viene mi hija por la mañana temprano y no me dice qué tal papá sino qué tal abuelo, como si no proviniera de mi prehistórico espermatozoide. Viene mi yerno al mediodía y dice qué tal abuelo. En él no es una errata sino una muestra de afecto, que aprecio como corresponde, ya que él procede de otro espermatozoide, italiano tal vez puesto que se llama Aldo Cagnoli. Qué bien, me acordé del nombre completo. A una y a otro les respondo siempre con una sonrisa, un cabeceo conformista y una mirada, lacrimosa como de costumbre, pero inteligente. Esto me lo estoy diciendo a mí mismo, de modo que no es vanidad ni presunción ni coquetería senil, algo que hoy se lleva mucho. Digo inteligente, sencillamente porque es así. También tengo la impresión de que ellos agradecen al Señor de que yo no pueda hablar (eso se creen). Imagino que se imaginan: cuánta cháchara de viejo nos estamos ahorrando. Y sin embargo, bien que se lo pierden. Porque sé que podría narrarles cosas interesantes, recuerdos que son historia. Qué saben ellos de las dos guerras mundiales, de los primeros Ford a bigote, de los olímpicos de Colombes, de la muerte de Batlle y Ordóñez, de la despedida a Rodó cuando se fue a Italia, de los festejos cuando el Centenario. Como esto lo converso sólo conmigo, no tengo por qué respetar el orden cronológico, menos mal. Qué saben, ¿eh? Sólo una noticia, o una nota al pie de página, o una mención en la perorata de un político. Nada más. Pero el ambiente, la gente en las calles, la tristeza o el regocijo en los rostros, el sol o la lluvia sobre las multitudes, el techo de paraguas en la Plaza Cagancha cuando Uruguay le ganó tres a dos a Italia en las semifinales de Amsterdam y el relato del partido no venía como ahora por satélite sino por telegramas (Carga uruguaya; Italia cede córner; los italianos presionan sobre la valla defendida por Mazali; Scarone tira desviado, etc.) Nada saben y se lo pierden. Cuando mi hija viene y me dice qué tal abuelo, yo debería decirle te acordás de cuando venías a llorar en mis rodillas porque el hijo del vecino te había dicho che negrita y vos creías que era un insulto ya que te sabías blanca, y yo te explicaba que el hijo del vecino te decía eso porque tenías el pelo oscuro, pero que además, de haber sido negrita, eso no habría significado nada vergonzoso porque los negros, salvo en su piel, son iguales a nosotros y pueden ser tan buenos o tan malos como los blanquísimos. Y vos dejabas de llorar en mis rodillas (los pantalones quedaban mojados, pero yo te decía no te preocupes, m'hijita, las lágrimas no manchan) y salías de nuevo a jugar con los otros niños y al hijo del vecino lo sumías en un desconcierto vitalicio cuando le decías, con todo el desprecio de tus siete años: che blanquito. Podría recordarte eso, pero para qué. Tal vez dirías, ay abuelo, con qué pavadas me venís ahora, a lo mejor no lo decías, pero no quiero arriesgarme a ese bochorno. No son pavadas, Teresita (te llamas como tu madre, se ve que la imaginación no nos sobraba), yo te enseñé algunas cosas y tu madre también. Pero por qué cuando hablás de ella decías, entonces vivía mamá, y a mí en cambio me preguntás qué tal, abuelo. A lo mejor, si me hubiera muerto antes que ella, hoy dirías, cuando vivía papá. La cosa es que, para bien o para mal, papá vive, no habla pero piensa, no habla pero siente.
    El único que con todo derecho me dice abuelo es, por supuesto, mi nieto, que se llama Octavio como yo (al parecer, tampoco a mi hija y a mi yerno les sobraba imaginación). Ahí está la clave. Cuando le digo Octavio. Le digo. Porque con mi nieto es con el único ser humano con el que hablo, además de conmigo mismo, claro. Esto empezó hace un año, cuando Octavio tenía siete. Una vez yo estaba con los ojos cerrados y, creyéndome solo, dije en voz no muy alta pero audible, carajo, me duele el riñón. Pero no estaba solo. Sin que yo lo advirtiera había entrado mi nieto. Pero abuelo, estás hablando, dijo con un asombro alegre que me conmovió. Le pregunté si había alguien en la casa y como dijo que no, que no había nadie, le propuse un convenio. Por un lado él mantenía el secreto de que yo podía hablar, y por otro, yo le contaría cuentos que nadie sabía. Está bien, dijo, pero tenemos que sellarlo con sangre. Salió y volvió casi enseguida con una hoja de afeitar, un frasco de alcohol y un paquete de algodón. Se las arregla muy bien y además conoce esos trámites desde que le dieron toda una serie de inyecciones con una vacuna contra la alergia. Con toda tranquilidad me hizo un tajito minúsculo y él se hizo otro, ambos en las muñecas, suficientes como para que salieran unas gotas de sangre, luego juntamos nuestras heridas mínimas y nos abrazamos. Octavio humedeció el algodón con un poco de alcohol, lo apoyó en ambas señales secretas hasta que no salió más sangre y salió corriendo a dejar todo su instrumental en el botiquín. Desde entonces, y siempre que quedamos solos en casa, algo que ocurre con frecuencia, él viene a que, en cumplimiento del pacto, le cuente cuentos desconocidos, inéditos. Cuando salen mi hija y mi yerno, le dicen a ver si cuidás al abuelo, y él responde que sí, con un gestito de fastidio para disimular, pero enseguida me hace un guiño cómplice, y no bien se escucha el portazo que garantiza nuestra intimidad, trae una silla, la coloca junto a mi mecedora o a mi cama y se queda a la espera de mis cuentos, que, como exigencia irrenunciable de nuestro pacto de sangre, deben ser totalmente nuevos. Y ahí viene mi problema, porque buena parte del día me la paso con los ojos cerrados, como si durmiera, pero en realidad pergeñando el próximo cuento y cuidando hasta los mínimos detalles, ya que si en un cuento anterior el zorro se había lastimado una pata en una trampa y ahora anda corriendo en busca de gallinas, Octavio de inmediato me hace notar que aún no tuvo tiempo de curarse y entonces debo improvisar una fe de erratas oral y donde dije corre debe decir renquea. Y si el viejo brujo de la montaña se había quedado calvo por el esfuerzo de azotar diariamente a los gnomos del bosque y en un cuento posterior se peinaba mirándose en la laguna, Octavio enseguida observa, pero cómo, ¿no era calvo? Y ahí puedo salir un poco mejor del atolladero, ya que el brujo, por el mero hecho de ser brujo, puede, mediante un ensalmo, recuperar el pelo. Y el nieto pregunta si se da el caso que él quede pelado, también podrá recuperar el pelo. Vos no, lo desengaño, porque no sos ni serás brujo. Y él dice qué lástima y tiene un poco de razón, porque si yo hubiera sido brujo también me habría hecho crecer el pelo que perdí sin remedio antes de los cincuenta.
    No soy yo el único que narra, también él me cuenta lo que ocurre en el colegio, en la calle, en la televisión, en el estadio. Es hincha de Danubio y se asombra de que yo sea de Wanderers. Trato de hacer proselitismo, pero evidentemente no hay nadie capaz de convertirlo en tránsfuga. Entonces le cuento viejos partidos o jugadas célebres, como cuando Piendibeni le hizo el célebre gol al divino Zamora, o cuando el manco Castro usaba con alevosía su muñón en el área penal, o cuando el flaco García mantuvo invicta su valla (claro que los backs eran nada menos que Nazassi y Domingos da Guía) durante una rueda y media, o cuando Ghiggia hizo el gol de la victoria en Maracaná, o cuando o cuando o cuando, y él me escucha como a un oráculo y yo pienso qué suerte todavía puedo hablar para crear este asombro suyo y este placer mío. La verdad es que no recuerdo cómo eran mis hijos cuando tenían la edad que hoy tiene Octavio. El mayor murió. ¿Cuánto hace que murió Simón? Fue después de lo de Teresa. Al fin y al cabo ¿qué importa la fecha? Murió y se acabó. No tuvo hijos, creo, ¿o los habré olvidado? Nunca estoy seguro de mis lagunas, que a veces son océanos. El segundo, Braulio, sí los tuvo, pero todos están en Denver, ¿qué habrá ido a hacer allí? La verdad es que no recuerdo. A veces manda fotos, tomadas con su encantadora Polaroid, o alguna postal, con un abrazo para el Viejo. Soy yo. Él no me dice abuelo, me dice Viejo. Me cago en la diferencia. Reconozco que una vez me mandó una radio a transistores. Todavía la tengo y a veces la oigo. Pero a menudo se queda sin pilas y tendría que pedirlas. Pero no pido nada. Nunca pido nada. Reconozco que soy un orgulloso de mierda, pero a esta altura no voy a reeducarme, ¿no es cierto? Total, el que me jodo soy yo, porque si la radio tuviera simples pilas, podría escuchar alguno que otro partido, no muchos porque los locutores en general me cansan con su entusiasmo fingido y sus fallas de sintaxis. También podría escuchar el Sodre cuando pasan música clásica, que es la única que digiero. La alegría que tuve aquella tarde en que pude escuchar el Septimino. Lo tenía en disco, hace tiempo, vaya a saber dónde está. Quizá lo de las pilas podría solucionarse, sin mengua de mi podrido orgullo, diciéndoselo a mi nieto, para que éste, en cumplimiento de nuestro pacto de sangre y guardando siempre nuestro secreto, le dijera a mi hija, mirá la radio del abuelo, está sin pilas, y entonces lo mandaran a la ferretería de la esquina para que me las trajera. Con eso alcanza. Yo las sé colocar, aunque a veces las pongo al revés y la radio no funciona. En alguna ocasión me ha llevado un buen cuarto de hora hallar la posición adecuada para las cuatro de 1,5 voltios, pero igual me sirve para entretenerme un poco. ¿Qué más puedo hacer? Leer, ya no puedo. Televisión, tampoco. Pero escuchar la radio o cambiarle las pilas, sí. Mi tercer hijo se llama Diego y está en Europa, enseña en Zurich, me parece, sabe alemán y todo. Tiene dos hijas que también saben alemán, pero en cambio no saben español. Qué cagada, ¿verdad? Diego es menos escribidor que Braille, y eso que su especialidad es la literatura, pero, naturalmente, la literatura suiza. Para las navidades manda también su tarjeta, en la que las niñas ponen sus saludos pero en alemán. Yo no sé alemán, apenas un poco de inglés para defenderme en correspondencia comercial, de la que yo mismo me encargaba cuando era gerente de La Mercantil del Sur, Importaciones y Exportaciones. Digamos, frasecitas como "I acknowledge receipt of your kind letter", o "Very truly yours", lo suficiente para que los de allá puedan contestar "Dear sirs", o "Gentlemen". También ese hijo menor a veces me manda algún regalito, verbigracia un llavero suizo de 18 quilates. En esa ocasión sonreí, como diciendo qué lindo, pero en realidad pensando qué boludo, para qué quiero yo un llavero de oro 18, si estoy aquí semipostrado. De modo que mis contactos con el mundo se reducen a mi hija, cuando entra y me dice qué tal abuelo, a mi yerno cuando ídem, de vez en cuando al médico, al enfermero cuando viene a lavar mis pelotas ya jubiladas, y también el resto de este cuerpo del delito. Bueno, y sobre todo, está mi nieto, que creo es lo único que me mantiene vivo. Es decir, me mantenía. Porque ayer por la mañana vino y me besó y me dijo abuelo, me voy por quince días a Denver con el tío Braille, ya que saqué buenas notas y me gané estas vacaciones. Yo no podía hablar (y no sé si hubiera podido, porque tenía un nudo en la garganta) ya que también estaban en la habitación mi hija y mi yerno y ni yo ni mi nieto íbamos a violar nuestro pacto de sangre. Así que le devolví el beso, le apreté la mano, puse un instante mi muñeca junto a la suya como testimonio de lo que ambos sabíamos, y sé que él entendió perfectamente cuánto lo iba a extrañar ya que no iba a tener a quién contarle cuentos inéditos. Y se fueron. Pero tres o cuatro horas más tarde volvió a entrar Aldo, y me dijo mire, abuelo, que Octavio no se fue por quince días sino por un año y tal vez más, queremos que se eduque en los Estados Unidos, así aprende desde niño el idioma y tendrá una formación que va a servirle de mucho. Él no se lo dijo porque tampoco lo sabía. No queríamos que empezara a llorar, porque él lo quiere mucho, abuelo, siempre me lo dice, y yo sé que usted también lo quiere, ¿no es así? Se lo vamos a decir por carta, aunque mi cuñado lo va a ir preparando. Ah, y otra cosa. Cuando ya se había despedido de nosotros, volvió atrás y me dijo, dale un beso al abuelo y que sepa que estoy cumpliendo nuestro pacto. Y salió corriendo. ¿Qué pacto es ese, abuelo? Cerré los ojos por pudor, aunque como siempre lagrimeo, nadie sabe nunca cuándo son lágrimas de veras, e hice un gesto con la mano como diciendo: cosas de niños. Él se quedó tranquilo y me abandonó, me dejó a solas con mi abandono, porque ahora sí que no tengo a nadie, y tampoco a nadie con quién hablar. Me tomó de sorpresa todo esto. Pero quizá sea lo mejor. Porque ahora sí tengo ganas de morir. Como corresponde a un despojo de ochenta y cuatro años. A mi edad no es bueno tener ganas de vivir, porque la muerte viene de todos modos y a uno lo toma de sorpresa. A mí no.
    Ahora tengo ganas de irme, llevándome todo ese mundo que tengo en mi cabeza y los diez o doce cuentos que ya tenía preparados para Octavio, mi nieto. No voy a suicidarme (¿con qué?), pero no hay nada más seguro que querer morir. Eso siempre lo supe. Uno muere cuando realmente quiere morir. Será mañana o pasado. No mucho más. Nadie lo sabrá. Ni el médico (¿acaso se dio cuenta alguna vez de que yo podía hablar?) ni el enfermero ni Teresita ni Aldo. Sólo se darán cuenta cuando falten cinco minutos. A lo mejor Teresita dice entonces papá, pero ya será tarde. Y yo en cambio no diré chau, apenas adiosito con la última mirada. No diré ni chau, para que alguna vez se entere Octavio, mi nieto, de que ni siquiera en ese instante peliagudo violé nuestro pacto de sangre. Y me iré con mis cuentos a otra parte. O a ninguna.

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    Mensaje por Pascual Lopez Sanchez Vie 29 Jul 2011, 13:07

    Genial, Samara.
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    Mensaje por Pascual Lopez Sanchez Vie 29 Jul 2011, 13:12

    "CARTA A UN JOVEN POETA

    Me gusta que te sientas parricida
    nos hace bien a todos

    a vos
    porque es una constancia
    de que existís
    enhorabuena

    y a nosotros también
    porque es un signo
    de que estamos
    o estuvimos aquí

    en cambio qué tristeza
    sería para todos
    que te sintieras
    huérfano" (Mario Benedetti. Inventario Dos. Pag. 264. Visor)
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    Mensaje por Samara Acosta Vie 29 Jul 2011, 21:37

    Muy bueno, que fuerte, es que Mario era Don, gracias Pascual
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    Mensaje por Pascual Lopez Sanchez Sáb 30 Jul 2011, 04:37

    Para ti, Samara ( pero pese a todo Don Mario era el bueno de Mario).

    "Todo está libre y no me importa
    el tiempo juega con mi libertad
    y mi libertad juega conmigo
    estoy abierto a las promesas
    que siempre parten de una busqueda
    yo las escojo y las protejo
    porque son débiles/ no saben
    que mansos rastros quedan de sus pasos
    aptas son para ir para volver
    yo avanzo igual
    con proyectos con ansias con rencores
    y miro como pasan los que pueden
    aprendiendo a aprender
    que no es en balde"

    ( Mario Benedetti. "Biografía para encontrarme". Alfaguara. Madrid, 2011. Poema "Aprendiendo a aprender", pág. 89)
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    Mensaje por Pascual Lopez Sanchez Sáb 30 Jul 2011, 09:25

    "Las carta viene en sobre de invierno o de primavera. dicen cosas que uno imagina, piensa, construye. la frontera es el mar y ellas lo cruzan. hay palabras con trazos de amor ido y otras con trazos de amor vuelto. En el correo la emoción viene fría pero es capaz de abrigarla.

    Cada carta viene colmada de silencios, pero cada silencio es un coro de voces. hay cartas que hacen mal porque arrastran tristeza, pero el dolor enseña desordenadamente. A veces traen un árbol, dibujado en un margen y yo lo reconozco como hogar de mis pájaros.

    Las que no dicen nada son las de compromiso y esas van al archivo del olvido. También hay papelitos con dibujos de niño y uno llora sin lágrimas y restaura memorias. Hay catas que uno guarda entre sábana y sábana y llenan el desvelo con su vida de lejos.

    Hoy el cartero viejo pasó frente a mi puerta y no me dejó cartas ni tarjetas ni nada. Quizá sea por eso me propongo escribir una larga misiva, rememorando un rostro que tuve entre mis manos. Ella cruzará el mar y llegará a destino, o sea mi destino"

    (Mario Benedetti. "Vivir adrede". Punto de Lectura, Madrid 2009. 57 : "Correo")
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    Mensaje por Samara Acosta Dom 31 Jul 2011, 21:48

    "Las carta viene en sobre de invierno o de primavera. dicen cosas que uno imagina, piensa, construye. la frontera es el mar y ellas lo cruzan. hay palabras con trazos de amor ido y otras con trazos de amor vuelto. En el correo la emoción viene fría pero es capaz de abrigarla.

    ¡ Que bonitooo ! besitos Pascual, muchas gracias
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    Mensaje por Pascual Lopez Sanchez Dom 31 Jul 2011, 23:54

    "Rescates

    "...muriendo de costumbre
    y llorando de oido" (Cesar Vallejo)

    Este regreso no era obligatorio
    sin embargo
    la mano encuentra su cuchara
    el paso su baldosa
    el corazón su golpe de madera
    el abrazo su brazo o su cintura
    la pregunta su alguien
    los ojos su horizonte
    la mejilla su beso o su garúa
    el orgullo su dulce fundamento
    el pellejo su otoño
    la memoria su rostro decisivo
    los rencores su vaina
    el reloj su lujuria tempranera
    el dolor su no olvido o su neblina
    el paladar sus uvas
    el loor su desastre
    la nostalgia su lecho

    o sea perdón vallejo
    aquí estoy otra vez
    viviendo de costumbre
    celebrando de oido" ( Mario Benedetti. Inventario, dos. Visor. "Rescates". Pág. 309)

    -----oooOooo-----

    "Merecer la calma

    La noche de los sueños no es la misma
    que la otra de los arrabales
    los sueños tienen fin en apariencia
    pero en realidad no se terminan
    viajan como nubes o pájaros o cielos
    los sueños hacen suya la apariencia
    y así se reconocen como pueden
    van dejando una estela de posibles
    todas son pistas señales rumbos
    por todas pueden aproximarse a algo
    y descansar del mundo escandaloso
    nada mejor que merecer la calma
    meterse en el encanto de lo oculto
    mejor aún en huecos de uno mismo
    para buscar allí lo que era nuestro" ( Mario Benedetti. Biografía para encontrarme. Alfaguara. Merecer la calma. Pág.- 92)
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    Mensaje por Samara Acosta Lun 01 Ago 2011, 21:32

    Réquiem con tostadas



    Sí, me llamo Eduardo. Usted me lo pregunta para entrar de algún modo en conversación, y eso puedo entenderlo. Pero usted hace mucho que me conoce, aunque de lejos. Como yo lo conozco a usted. Desde la época en que empezó a encontrarse con mi madre en el café de Larrañaga y Rivera, o en éste mismo. No crea que los espiaba. Nada de eso. Usted a lo mejor lo piensa, pero es porque no sabe toda la historia. ¿O acaso mamá se la contó? Hace tiempo que yo tenía ganas de hablar con usted, pero no me atrevía. Así que, después de todo, le agradezco que me haya ganado de mano. ¿Y sabe por qué tenía ganas de hablar con usted? Porque tengo la impresión de que usted es un buen tipo. Y mamá también era buena gente. No hablábamos mucho de ella y yo. En casa, o reinaba el silencio, o tenía la palabra mi padre. Pero el Viejo hablaba casi exclusivamente cuando venía borracho, o sea casi todas las noches, y entonces más bien gritaba. Los tres le teníamos miedo: mamá, mi hermanita Mirta y yo. Ahora tengo trece años y medio, y aprendí muchas cosas, entre otras que los tipos que gritan y castigan e insultan, son en el fondo unos pobres diablos. Pero entonces yo era mucho más chico y no lo sabía. Mirta no lo sabe ni siquiera ahora, pero ella es tres años menor que yo, y sé que a veces en la noche se despierta llorando. Es el miedo. ¿Usted alguna vez tuvo miedo? A Mirta siempre le parece que el Viejo va a aparecer borracho, y que se va a quitar el cinturón para pegarle. Todavía no se ha acostumbrado a la nueva situación. Yo, en cambio, he tratado de acostumbrarme. Usted apareció hace un año y medio, pero el Viejo se emborrachaba desde hace mucho más, y no bien agarró ese vicio nos empezó a pegar a los tres. A Mirta y a mí nos daba con el cinto, duele bastante, pero a mamá le pegaba con el puño cerrado. Porque sí nomás, sin mayor motivo: porque la sopa estaba demasiado caliente, o porque estaba demasiado fría, o porque no lo había esperado despierta hasta las tres de la madrugada, o porque tenía los ojos hinchado de tanto llorar. Después, con el tiempo, mamá dejó de llorar. Yo no sé cómo hacía, pero cuando él le pegaba, ella ni siquiera se mordía los labios, y no lloraba, y eso al Viejo le daba todavía más rabia. Ella era consciente de eso, y sin embargo prefería no llorar. Usted conoció a mamá cuando ella ya había aguantado y sufrido mucho, pero sólo cuatro años antes (me acuerdo perfectamente) todavía era muy linda y tenía buenos colores. Además era una mujer fuerte. Algunas noches, cuando por fin el Viejo caía estrepitosamente y de inmediato empezaba a roncar, entre ella y yo lo levantábamos y lo llevábamos hasta la cama. Era pesadísimo, y además aquello era como levantar a un muerto. La que hacía casi toda la fuerza era ella. Yo apenas si me encargaba de sostener una pierna, con el pantalón todo embarrado y el zapato marrón con los cordones sueltos. Usted seguramente creerá que el Viejo toda la vida fue un bruto. Pero no. A papá lo destruyó una porquería que le hicieron. Y se la hizo precisamente un primo de mamá, ese que trabaja en el Municipio. Yo no supe nunca en qué consistió la porquería, pero mamá disculpaba en cierto modo los arranques del Viejo porque ella se sentía un poco responsable de que alguien de su propia familia lo hubiera perjudicado en aquella forma. No supe nunca qué clase de porquería le hizo, pero la verdad era que papá, cada vez que se emborrachaba, se lo reprochaba como si ella fuese la única culpable. Antes de la porquería, nosotros vivíamos muy bien. No en cuanto a la plata, porque tanto yo como mi hermana nacimos en el mismo apartamento (casi un conventillo) junto a Villa Dolores, el sueldo de papá nunca alcanzó para nada, y mamá siempre tuvo que hacer milagros para darnos de comer y comprarnos de vez en cuando alguna tricota o algún par de alpargatas. Hubo muchos días en que pasábamos hambre (si viera qué feo es pasar hambre), pero en esa época por lo menos había paz. El Viejo no se emborrachaba, ni nos pegaba, y a veces hasta nos llevaba a la matinée. Algún raro domingo en que había plata. Yo creo que ellos nunca se quisieron demasiado. Eran muy distintos. Aún antes de la porquería, cuando papá todavía no tomaba, ya era un tipo bastante alunado. A veces se levantaba al mediodía y no le hablaba a nadie, pero por lo menos no nos pegaba ni la insultaba a mamá. Ojalá hubiera seguido así toda la vida. Claro que después vino la porquería y él se derrumbó, y empezó a ir al boliche y a llegar siempre después de media noche, con un olor a grapa que apestaba. En los últimos tiempos todavía era peor, porque también se emborrachaba de día y ni siquiera nos dejaba ese respiro. Estoy seguro de que los vecinos escuchaban todos los gritos, pero nadie decía nada, claro, porque papá es un hombre grandote y le tenían miedo. También yo le tenía miedo, no sólo por mi y por Mirta, sino especialmente por mamá. A veces yo no iba a la escuela, no para hacer la rabona, sino para quedarme rondando la casa, ya que siempre temía que el Viejo llegara durante el día, más borracho que de costumbre, y la moliera a golpes. Yo no la podía defender, usted ve lo flaco y menudo que soy, y todavía entonces lo era más, pero quería estar cerca para avisar a la policía. ¿Usted se enteró de que ni papá ni mamá eran de ese ambiente? Mis abuelos de uno y otro lado, no diré que tienen plata, pero por lo menos viven en lugares decentes, con balcones a la calle y cuartos con bidet y bañera. Después que pasó todo, Mirta se fue a vivir con mi abuela Juana, la madre de mi papá, y yo estoy por ahora en casa de mi abuela Blanca, la madre de mamá. Ahora casi se pelearon por recogernos, pero cuando papá y mamá se casaron, ellas se habían opuesto a ese matrimonio (ahora pienso que a lo mejor tenían razón) y cortaron las relaciones con nosotros. Digo nosotros, porque papá y mamá se casaron cuando yo ya tenía seis meses. Eso me lo contaron una vez en la escuela, y yo le reventé la nariz al Beto, pero cuando se lo pregunté a mamá, ella me dijo que era cierto. Bueno, yo tenía ganas de hablar con usted, porque (no sé qué cara va a poner) usted fue importante para mí, sencillamente porque fue importante para mi mamá. Yo la quise bastante, como es natural, pero creo que nunca podré decírselo. Teníamos siempre tanto miedo, que no nos quedaba tiempo para mimos. Sin embargo, cuando ella no me veía, yo la miraba y sentía no sé qué, algo así como una emoción que no era lástima, sino una mezcla de cariño y también de rabia por verla todavía joven y tan acabada, tan agobiada por una culpa que no era suya, y por un castigo que no se merecía. Usted a lo mejor se dio cuenta, pero yo le aseguro que mi madre era inteligente, por cierto bastante más que mi padre, creo, y eso era para mi lo peor: saber que ella veía esa vida horrible con los ojos bien abiertos, porque ni la miseria ni los golpes ni siquiera el hambre, consiguieron nunca embrutecerla. La ponían triste, eso sí. A veces se le formaban unas ojeras casi azules, pero se enojaba cuando yo le preguntaba si le pasaba algo. En realidad, se hacía la enojada. Nunca la vi realmente mala conmigo. Ni con nadie. Pero antes de que usted apareciera, yo había notado que cada vez estaba más deprimida, más apagada, más sola. Tal vez por eso fue que pude notar mejor la diferencia. Además, una noche llegó un poco tarde (aunque siempre mucho antes que papá) y me miró de una manera distinta, tan distinta que yo me di cuenta de que algo sucedía. Como si por primera vez se enterara de que yo era capaz de comprenderla. Me abrazó fuerte, como con vergüenza, y después me sonrió. ¿Usted se acuerda de su sonrisa? Yo sí me acuerdo. A mí me preocupó tanto ese cambio, que falté dos o tres veces al trabajo (en los últimos tiempos hacía el reparto de un almacén) para seguirla y saber de qué se trataba. Fue entonces que los vi. A usted y a ella. Yo también me quedé contento. La gente puede pensar que soy un desalmado, y quizá no esté bien eso de haberme alegrado porque mi madre engañaba a mi padre. Puede pensarlo. Por eso nunca lo digo. Con usted es distinto. Usted la quería. Y eso para mí fue algo así como una suerte. Porque ella se merecía que la quisieran. Usted la quería ¿verdad que sí? Yo los vi muchas veces y estoy casi seguro. Claro que al Viejo también trato de comprenderlo. Es difícil, pero trato. Nunca lo pude odiar, ¿me entiende? Será porque, pese a lo que hizo, sigue siendo mi padre. Cuando nos pegaba, a Mirta y a mi, o cuando arremetía contra mamá, en medio de mi terror yo sentía lástima. Lástima por él, por ella, por Mirta, por mí. También la siento ahora, ahora que él ha matado a mamá y quién sabe por cuanto tiempo estará preso. Al principio, no quería que yo fuese, pero hace por lo menos un mes que voy a visitarlo a Miquelete y acepta verme. Me resulta extraño verlo al natural, quiero decir sin encontrarlo borracho. Me mira, y la mayoría de las veces no dice nada. Yo creo que cuando salga, ya no me va a pegar. Además, yo seré un hombre, a lo mejor me habré casado y hasta tendré hijos. Pero yo a mis hijos no les pegaré, ¿no le parece? Además estoy seguro de que papá no habría hecho lo que hizo si no hubiese estado tan borracho. ¿O usted cree lo contrario? ¿Usted cree que, de todos modos hubiera matado a mamá esa tarde en que, por seguirme y castigarme a mí, dio finalmente con ustedes dos? No me parece. Fíjese que a usted no le hizo nada. Sólo más tarde, cuando tomó más grapa que de costumbre, fue que arremetió contra mamá. Yo pienso que, en otras condiciones, él habría comprendido que mamá necesitaba cariño, necesitaba simpatía, y que él en cambio sólo le había dado golpes. Porque mamá era buena. Usted debe saberlo tan bien como yo. Por eso, hace un rato, cuando usted se me acercó y me invitó a tomar un capuchino con tostadas, aquí en el mismo café donde se citaba con ella, yo sentí que tenía que contarle todo esto. A lo mejor usted no lo sabía, o sólo sabía una parte, porque mamá era muy callada y sobre todo no le gustaba hablar de sí misma. Ahora estoy seguro de que hice bien. Porque usted está llorando, y, ya que mamá está muerta, eso es algo así como un premio para ella, que no lloraba nunca.

    La muerte y otras sorpresas, 1968


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    Mensaje por Pascual Lopez Sanchez Mar 02 Ago 2011, 00:24

    Ya ves, Samara, todavía me está recorriendo un escalofrío esta madrugada. Resulta -y creo que lo comenté- que en mi centro soy algo así como "responsable" de realizar un protocolo de "violencia de género". Y después de leer a Mario Benedetti, ya no preciso "preciso" protocolo alguno. Cuando mis compañeros regresen de sus vacaciones les contaré lo que decía el bueno de Don Mario allá por el 68, cuando se hablaba de libertad en París olvidando que no seremos libres hasta que la igualdad de género sea constatable como una conquista de todos.
    Gracias. Un beso
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    Mensaje por Pascual Lopez Sanchez Mar 02 Ago 2011, 00:35

    "La encontré en mi bolsillo/ era una ruta
    no sabía hasta donde me llevaba
    pero igual la seguí en un merodeo
    con todas mis nostalgias en la mano

    era un atlas del alma/ la conciencia
    de lo que cometí y lo que me espera
    en el suelo vi huellas que eran propias
    así que era una senda ya corrida

    el piélago de antes ya no estaba
    todo era más fuerte y más seguro
    de pronto me encontré con la ribera
    de ese río que siempre fue mi anhelo

    sólo entonces me aconsejé a mi mismo
    en el bolsillo volví a poner la ruta
    y allí quedé esperando
    otro mañana"

    (Mario Benedetti. Biografía para encontrarme. Alfaguara. "Ruta", pág. 49).

    (¡Gelman Nobel!)
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    Mensaje por Pascual Lopez Sanchez Miér 03 Ago 2011, 14:43

    No sé lo que estoy haciendo pero lo estoy haciendo : transgredir una recomendación que yo mismo hice y transgredir lo que debía ser una imposición de la unidad médica donde me atienden ( y quizás por ello hago de transgresor). Pido disculpas. Por todo : Incluso por mi mismo. Pero no me resisto a irme sin exponer este poema . Vosotros decidireis si merezco o no comprensión .

    "Desdichas

    La desdicha se vuelve un estilo de vida
    si uno se aferra a ella mirándose las manos
    mientras el tiempo sigue sigue sigue

    no obstante la desdicha no es solamente eso
    entre otras cosas porque nos permite
    recordar lo mejor del pasado y sus luces

    alegría y tristeza se asoman y se miran
    conscientes de que son en la mansa leyenda
    dos de las viejas maquinarias del mundo

    la felicidad pasa como un sueño
    con su poco de colmo y disparate
    es cuando la desdicha finalmente se arruga
    pero no se hagan falsas ilusiones

    los árboles sacuden sus ramajes
    los pájaros se burlan entre nubes
    las hierbas juegan con sus sabandijas
    por allá cae un rayo/ por aquí sale el sol

    y es la imaginación la que abre los brazos
    para calmar su ansia de un prolijo infinito

    la desdicha se aparta por prudencia
    pero no deja de acechar el ruedo

    el mundo mgira/rota/rueda/vibra
    con tristeza y goces en sus rayos

    y le vamos a hacer una promesa

    cuando pasemos por el Más Allá
    traeremos de recuerdo
    cuatro o cinco utopías". ( Mario Benedetti. Biografía para encontrarme. Alfaguara. Poema nº 16; pág.37)

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