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CLARICE LISPECTOR

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Maria Lua
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Re: CLARICE LISPECTOR

Mensaje por Maria Lua el Sáb 26 Nov - 3:56





Clarice Lispector nació el 10 de diciembre de 1920 en el pequeño pueblo de Tchetchelnik, Ucrania, por pura casualidad ya que la familia se encontraba en medio del viaje que los llevaría a Brasil. Llegó a Brasil con dos meses y la familia se instaló en Recife. Su madre, que era paralítica, murió cuando ella tenía diez años, sin embargo Clarice recordaba una infancia feliz en la que apenas se dio cuenta de la precariedad económica en la que se encontraban. En plena adolescencia, en 1935, se mudó a Rio de Janeiro con su padre y su hermana. Estudió Derecho y empezó a colaborar con algunos periódicos y revistas. A los veintiún años publicó Cerca del corazón salvaje, una novela ya de plena madurez, que había escrito a los diecisiete años. En la Facultad conoció al que sería su esposo, el diplomático Maury Gurgel Valente, por la profesión de este residieron en Milán, Londres, París y Berna donde nació su hijo Paulo. De vuelta a Río, en 1949, Clarice Lispector retomó su actividad periodística, firmando con el seudónimo Tereza Quadros una columna en la revista Comicio. Publicó cuentos en la revista Senhor y firmaba una columna femenina en el diario Correio da Manhâ con el pseudónimo Helen Palmer. Tuvo también una página femenina diaria en el Diário da Noite, que salía firmada por la actriz Ilka Soares. En septiembre de 1952 volvía a dejar Brasil, desplazándose con el marido a Washington, DC, donde permanecieron ocho años. En febrero de 1953 dio la luz a su segundo hijo, Pedro. Se separó de su marido en 1959 y regreso a Rio, donde volvió a sus colaboraciones en periódicos y revistas, y publicó su primer libro de cuentos Lazos de familia. Fue este un fecundo periodo ya que en 1961 apareció Una manzana en la oscuridad y en 1963 La pasión según G.H., su obra más emblemática.

Un incendio fortuito por una colilla mal apagada en su dormitorio en 1966 le provocó quemaduras y graves secuelas y la sumió en profundas depresiones. En esta época realizaba una crónica semanal para el Jornal do Brasil y colaboró con la revista Manchete realizando entrevistas con artistas e intelectuales.

Murió en Río de Janeiro el 9 de diciembre de 1977 a los 56 años, víctima de un cáncer de ovarios, algunos meses después de publicarse su última novela La hora de la estrella.




Clarice Lispector es ya considerada una de las escritoras más importantes del siglo XX. Fue una precursora que utilizó el flujo de conciencia en sus primeros escritos mucho antes de haber leído a Wolf y Joyce, entroncó con el existencialismo pero invirtiéndolo y llenándolo de una vida primigenia que estaba exenta en los textos de Sastre, y ahondó en un estilo de una sequedad fértil y luminosa y profundamente personal.


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Re: CLARICE LISPECTOR

Mensaje por Maria Lua el Sáb 26 Nov - 5:01



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Re: CLARICE LISPECTOR

Mensaje por Maria Lua el Sáb 26 Nov - 5:14



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Re: CLARICE LISPECTOR

Mensaje por cecilia gargantini el Sáb 26 Nov - 15:55

Me encanta Lispector, querida Luita!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Leeré todo esto con detenimiento.
Gracias por darnos tanto!!!!!!!!!!!!!!!! Besitossssssssssss siempre
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Re: CLARICE LISPECTOR

Mensaje por Maria Lua el Vie 10 Mar - 20:01

La última entrevista de Clarice Lispector en 1977,
dos meses antes de su muerte ( tenía cáncer).
Entrevista en portugués, pero facil de entender,
ella habla muy despacio, muy claro.



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Re: CLARICE LISPECTOR

Mensaje por Maria Lua el Lun 23 Oct - 10:53

"Escrevo por não ter nada a fazer no mundo: sobrei e não há lugar para mim na terra dos homens. Escrevo porque sou um desesperado e estou cansado, não suporto mais a rotina de me ser e se não fosse a sempre novidade que é escrever, eu me morreria simbolicamente todos os dias. Mas preparado estou para sair discretamente pela saída da porta dos fundos. Experimentei quase tudo, inclusive a paixão e o seu desespero. E agora só quereria ter o que eu tivesse sido e não fui."



A hora da estrela, de Clarice Lispector






"Escribo porque no tengo nada que hacer en el mundo: estoy de sobra y no hay lugar para mí en la tierra de los hombres. Escribo porque soy un desesperado y estoy cansado, no aguanto más la rutina de serme y si no fuese la sempiterna novedad de escribir, me moriría simbólicamente todos los días. Pero estoy preparado para salir discretamente por la puerta del fondo. Experimenté casi todo, incluso la pasión y su desesperación. Yo ahora sólo querría tener lo que hubiese sido y no fui."




Libro: La hora de la estrella.


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Re: CLARICE LISPECTOR

Mensaje por Maria Lua el Vie 1 Dic - 12:09

Clarice Lispector : Portadas de sus libros
y páginas sobre su obra, en español

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Clarice Lispector R.M fue una escritora brasileña de origen judío. Es considerada una de las más importantes escritoras brasileñas del siglo XX. Pertenece a la tercera fase del modernismo, el de la Generación del 45 brasileña. [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]10 de diciembre de 1920, [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]9 de diciembre de 1977, [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]Premio Jabuti de Literatura
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Re: CLARICE LISPECTOR

Mensaje por cecilia gargantini el Vie 1 Dic - 15:15

Gracias Luita por todo esto!!!!!!!!!!!!! Siento una enorme admiración por Lispector.
Besosssssssssss siempre y FELIZ mudanza
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Re: CLARICE LISPECTOR

Mensaje por Maria Lua el Mar 5 Dic - 21:54

[ltr][Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen][/ltr]








[ltr]CLARICE LISPECTOR ( em português/ en español)[/ltr]










[ltr]Não dou pão a ninguém, só sei dar umas palavras. E dói ser tão pobre. Estava no meio da noite sentada na sala de minha casa, fui ao terraço e vi a lua cheia — sou muito mais lunar que solar. É uma solidão tão maior que o ser humano pode suportar, esta solidão me toma se eu não escrever: eu vos amo. Como explicar que me sinto mãe do mundo? Mas dizer «eu vos amo» é quase mais do que posso suportar! Dói. Dói muito ter um amor impotente. Continuo porém a esperar. [/ltr]










[ltr]Clarice Lispector, in Crónicas no 'Jornal do Brasil (1968)' [/ltr]






[ltr]-----------------------------------------------------------------------------------[/ltr]










[ltr]No doy pan a nadie, sólo sé dar unas palabras. Y duele ser tan pobre. Estaba en medio de la noche sentada en la sala de mi casa, fui a la terraza y vi la luna llena —soy mucho más lunar que solar. Y mi soledad tanto mayor de lo que un ser humano puede soportar, esta soledad me invade si no escribo: yo los amo. ¿Cómo explicar que me siento madre del mundo?[/ltr]






[ltr]Pero decir “yo los amo” ¡es casi más de lo que puedo soportar! Duele. Duele mucho tener un amor impotente. Sigo no obstante esperando.[/ltr]










[ltr](fragmento)[/ltr]






[ltr]Revelación de un mundo[/ltr]










[ltr]----------------------------------------------------------[/ltr]










[ltr]Imagem: Clarice Lispector, pelo pintor Carlos Scliar (1972)[/ltr]


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Re: CLARICE LISPECTOR

Mensaje por Maria Lua el Miér 6 Dic - 11:33


Fragmento de Água Viva, no original, em português

É com uma alegria tão profunda. É uma tal aleluia. Aleluia, grito eu, aleluia que se funde com o mais escuro uivo humano da dor de separação mas é grito de felicidade diabólica. Porque ninguém me prende mais. Continuo com capacidade de raciocínio - já estudei matemática que é a loucura do raciocínio -quero me alimentar diretamente da placenta. Tenho um pouco de medo: medo ainda de me entregar pois o próximo instante é o desconhecido. O próximo instante é feito por mim? Fazemo-lo juntos com a respiração. E com uma desenvoltura de toureiro na arena.
Eu te digo: estou tentando captar a quarta dimensão do instante-já que de tão fugidio não é mais porque agora tornou-se um novo instante-já que também não é mais. Cada coisa tem um instante em que ela é. Quero apossar-me do é da coisa. Esses instantes que decorrem no ar que respiro: em fogos de artifício eles espocam mudos no espaço. Quero possuir os átomos do tempo. E quero capturar o presente que pela sua própria natureza me é interdito: o presente me foge, a atualidade me escapa, a atualidade sou eu sempre no já. Só no ato do amor - pela límpida abstração de estrela do que se sente—capta-se a incógnita do instante que é duramente cristalina e vibrante no ar e a vida é esse instante incontável, maior que o acontecimento em si: no amor o instante de impessoal jóia refulge no ar, glória estranha de corpo, matéria sensibilizada pelo arrepio dos instantes - e o que se sente é ao mesmo tempo que imaterial tão objetivo que acontece como fora do corpo, faiscante no alto, alegria, alegria é matéria de tempo e é por excelência o instante. E no instante está o é dele mesmo. Quero captar o meu é. E canto aleluia para o ar assim como faz o pássaro. E meu canto é de ninguém. Mas não há paixão sofrida em dor e amor a que não se siga uma aleluia.
Meu tema é o instante? meu tema de vida. Procuro estar a par dele, divido-me milhares de vezes em tantas vezes quanto os instantes que decorrem, fragmentária que sou e precários os momentos - só me comprometo com vida que nasça com o tempo e com ele cresça: só no tempo há espaço para mim.
Escrevo-te toda inteira e sinto um sabor em ser e o sabor-a-ti é abstrato como o instante. é também com o corpo todo que pinto os meus quadros e na tela fixo o incorpóreo, eu corpo-a-corpo comigo mesma. Não se compreende música: ouve-se. Ouve-me então com teu corpo inteiro. Quando vieres a me ler perguntarás por que não me restrinjo à pintura e às minhas exposições, já que escrevo tosco e sem ordem. É que agora sinto necessidade de palavras - e é novo para mim o que escrevo porque minha verdadeira palavra foi até agora intocada. A palavra é a minha quarta dimensão.
[...]

Clarice Lispector em Água Viva

------------------------------------------------------

Fragmento en español



Es con una alegría tan profunda. Es un aleluya tal. Aleluya, grito, aleluya que se funde con el más oscuro alarido humano de dolor de separación pero que es un grito de felicidad diabólica. Porque ya nadie me ata. Sigo con capacidad de razonar –he estudiado matemáticas, que son la locura de la razón– pero ahora quiero el plasma, quiero alimentarme directamente de la placenta. Tengo un poco de miedo: miedo de entregarme, porque el próximo instante es lo desconocido. ¿El próximo instante está hecho por mí? ¿O se hace solo? Lo hacemos juntos con la respiración. Y con una desenvoltura de torero en la arena. Te digo: estoy intentando captar la cuarta dimensión del instante-ya, que de tan fugitivo ya no existe porque se ha convertido en un nuevo instante-ya que ahora tampoco existe. Quiero apoderarme del es de la cosa. Esos instantes que transcurren en el aire que respiro, como fuegos artificiales estallan mudos en el espacio. Quiero poseer los átomos del tiempo. Y quiero capturar el presente que, por su propia naturaleza, me está prohibido; el presente se me escapa, la actualidad huye, la actualidad soy yo siempre en presente. Sólo en el acto del amor –por la nítida abstracción de estrella de lo que se siente– se capta la incógnita del instante, que es duramente cristalina y vibra en el aire, y la vida es ese instante incontable, más grande que el acontecimiento en sí; en el amor el instante de júbilo impersonal refulge en el aire, gloria extraña del cuerpo, materia sensibilizada por el escalofrío de los instantes, y lo que se siente es al mismo tiempo inmaterial y tan objetivo que sucede como fuera del cuerpo, brillando en lo alto; alegría, la alegría es la materia del tiempo y es por excelencia el instante. Y en el instante está el es de sí mismo. Quiero captar mi es. Y canto un aleluya al aire como lo hace el pájaro. Y mi canto no es de nadie. Pero no hay pasión sufrida en el dolor y en el amor a la que no le siga un aleluya.
¿Mi tema es el instante? Mi tema de vida. Intento estar a su nivel, me divido millares de veces en tantas veces como los instantes que transcurren, tan fragmentaria soy y tan precarios los momentos, sólo me comprometo con la vida que nace con el tiempo y que crece con él; sólo en el tiempo hay espacio para mí. Te escribo entera y siento un sabor en ser y el sabora-ti es abstracto como el instante. También con todo el cuerpo pinto mis cuadros y en el lienzo fijo lo incorpóreo, yo cuerpo-a-cuerpo conmigo misma. No se comprende la música, se escucha. Escúchame entonces con todo tu cuerpo. Cuando llegues a leerme preguntarás por qué no me limito a la pintura y a mis exposiciones, por qué escribo tosco y sin orden. Es que ahora siento necesidad de palabras y es nuevo para mí lo que escribo porque mi verdadera palabra está hasta ahora intacta. La palabra es mi cuarta dimensión.



( fragmento de la primera parte de  Agua Viva, de Clarice Lispector)

----------------------------------------------

Abajo, fragmentos en español, PDF)

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Re: CLARICE LISPECTOR

Mensaje por Pascual Lopez Sanchez el Dom 10 Dic - 6:11

Gracias a ti, María Lua, a tu exquisita sensibilidad y tu trabajo conocí a esta autora. Es cierto que mi presencia no es muy frecuente. Ya sabes que se debe a la multitud de secciones en las que estoy inmerso. Pero siempre es bueno recoger la belleza que las personas como tú nos van dejando...

Gracias, amiga mía... Besos...


Dáme tu mano
Dame tu mano:
Voy a contarte ahora
cómo he entrado en lo inexpresivo
que siempre ha sido mi búsqueda ciega y secreta.
De cómo he entrado
en aquello que existe entre el número uno y el número dos,
de cómo he visto la línea de misterio y fuego,
y que es línea subrepticia.
Entre dos notas de música existe una nota,
entre dos hechos existe un hecho,
entre dos granos de arena por más juntos que estén
existe un intervalo de espacio,
existe un sentir que es entre el sentir
—en los intersticios de la materia primordial
está la línea de misterio y fuego
que es la respiración del mundo,
y la respiración continua del mundo
es aquello que oímos
y llamamos silencio.

Dá-me a tua mão:
Vou agora te contar
como entrei no inexpressivo
que sempre foi a minha busca cega e secreta.
De como entrei
naquilo que existe entre o número um e o número dois,
de como vi a linha de mistério e fogo,
e que é linha sub-reptícia.
Entre duas notas de música existe uma nota,
entre dois fatos existe um fato,
entre dois grãos de areia por mais juntos que estejam
existe um intervalo de espaço,
existe um sentir que é entre o sentir
—nos interstícios da matéria primordial
está a linha de mistério e fogo
que é a respiração do mundo,
e a respiração contínua do mundo
é aquilo que ouvimos
e chamamos de silêncio.

Traducción de ©️Sandra Santos.


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Re: CLARICE LISPECTOR

Mensaje por Pascual Lopez Sanchez el Dom 10 Dic - 6:14

Este, creo, es un bellisimo poema que a mí, cuando lo leí - insisto que gracias a ti - me erizó los pelos de la piel y el vello del alma.

Aquó lo dejo como muestra de mi devoción por María Lua.


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Re: CLARICE LISPECTOR

Mensaje por Maria Lua el Dom 10 Dic - 11:19

Gracias, amigo Pascual, por tus hermosas
palabras...
Clarice es mi escritora preferida.
Hoy, 10 de diciembre sería su cumpleãnos!




Para ti, para todos los que leen o comentan:




FRAGMENTOS DE APRENDIZAJE O EL LIBRO DE LOS PLACERES


De Clarice Lispector


"Este libro se pidió una libertad mayor que tuve miedo de dar. Está muy por encima de mí. Humildemente intenté escribirlo. Yo soy más fuerte que yo"


"Era cruel lo que hacía consigo misma: aprovechar que estaba en carne viva para conocerse mejor, ya que la herida estaba abierta..."

"Como si una manada de gacelas transparentes se trasladacen en el aire del mundo al crepúsculo...
Se había vuelto más habilidosa: como si de a poco se estuviese
acostumbrando a la Tierra, a la Luna, al Sol, y extrañamente a Marte sobre todo. Estaba en una plataforma terrestre de donde por milésimas de segundos parecía ver la supra-realidad de lo que es verdaderamente real. Pero real...cuando ella a su manera le contó a él, el casi no acontecimiento-más real que la realidad.

y ella era más lunar que solar (...)

Luminiscencia

"La necesidad más urgente de un ser humano era la de transformarse en un ser humano"
"Estaría en realidad luchando contra su propia voluntad intensa de acercarse a lo imposible de otro ser humano?

"A pesar de sentirse demasiado humilde de ahí paradojalmente venía su altivez de persona. Es que su altivez -que se reflejaba en el modo flexible y tranquilo de andar-su altivez surgía de la certeza oscura de que sus raíces eran sólidas, y que su humildad no era sólo humildad humana; es que cualquier raíz era sólida, y su humildad surgía de la certeza oscura de que todas las raíces eran humildes,terrosas y llenas de húmedo vigor en su modestia nudosa de raíz.

Claramente todo esto no era pensado: era vivido, con uno que otro fugaz haz de luz de reflector que iluminando el cielo por la noche por una fracción de segundo ilumina con su pensamiento la oscuridad.
(...)



"Y estaba bien. "No entender" era tan vasto que sobrepasaba cualquier entender-entender era siempre limitado. Pero no entender no tenía fronteras y llevaba al infinito, a Dios. No era un no entender como el de un sencillo de espíritu. Lo bueno era tener inteligencia y no entender. Era una bendición extraña como la de tener locura sin que fuera nociva. Era un desinterés manso en relación con las cosas dichas del intelecto, una dulzura de estupidez.

Pero de vez en cuando surgía la agitación insoportable: quería entender lo suficiente para  por lo menos tener más conciencia de eso que no entendía. Aunque en el fondo no quisiese comprender. Sabía que eso era imposible y todas las veces que había pensado que sí había comprendido era por haber comprendido mal. Comprender era siempre un error - prefería la holgura tan amplia y libre y libre de errores que era no entender. No estaba bien, pero por lo menos se sabía que se estaba en plena condición humana.
Sin embargo a veces adivinaba..."

Al día siguiente intentó pacientemente de nuevo el crepúsculo. estaba a la espera. Con los sentidos afilados por el mundo que la rodeaba como si entrase en las tierras desconocidas de Venus. No pasó nada."

...y milagro más extraordinario que ése sólo se comparaba con la estrella fugaz que atraviesa casi imaginariamente el cielo negro y deja como rastro el vívido espanto de un Universo vivo"

"Hasta esa glorificación: amaba la Nada. La conciencia de su permanente caída humana la llevaba al amor a la Nada. Y esas caídas-como las de Cristo que varias veces cayó ante el peso de la cruz-
y esas caídas comenzaban a formar parte de su vida. Tal vez fuesen sus " a pesar de" ...

"La Nada era exactamente Todo."

Entonces se extrañó de sí misma y eso parecía conducirla al vértigo.
Es que ella misma por extrañarse, estaba siendo. (..)
Ambos sabían que era un gran paso en el aprendizaje. Y no había riesgo de gastar ese sentimiento con miedo a perderlo, porque ser era infinito, de un infinito como el de las olas del mar. Estoy siendo, decía el árbol del jardín...

Estaba fascinada con el encuentro consigo misma, se fascinaba y casi se hipnotizaba.
"Dijo desde el fondo de su alma: Un día será el mundo con su soberbia impersonalidad versus mi extrema individualidad de persona pero seremos uno solo"

"Estaba sola. Con la eternidad frente suyo y a sus espaldas. El humano es solo."

Como si pasase del hombre mono al homo erectus. Y entonces no había cómo retroceder: la lucha por la supervivencia entre misterios. Y lo que el ser humano más aspira es a volverse humano."

Estaba cayendo en una tristeza sin dolor. No estaba mal. Formaba parte, sin duda...Y ahora tenía la responsabilidad de ser ella misma. En ese mundo de elecciones, parecía haber escogido.
"Esa desarticulación es necesaria para que se vea eso que, si fuese articulado y armonioso, no se vería, sería dado por sentado." En la desarticulación habrá un choque entre vos y la realidad, es preferible estar preparada.."

"Es importante no olvidar y respetar la violencia que tenemos. Las pequeñas violencias nos salvan de las grandes..."

"Un día, cuando tengas ganas y si vos todavía querés, te hablaré de cómo me muevo dentro de Dios"

Milagros, no. Pero las coincidencias. Vivía de coincidencias, vivía de líneas que incidían y se cruzaban y, en el cruce, formaban un leve e instantáneo punto, tan leve e instantáneo que era más bien un secreto. Apenas hablase de las coincidencias, no estaría hablando de nada."

"Hay muchas cosas que se logran solamente siendo autodidacta, solamente teniendo el valor de ser"

"Te indague demasiado, porque la respuesta sería tan misteriosa como la pregunta, haz que reciba el mundo sin miedo, pues para ese mundo incomprensible fuimos creados y nosotros mismos también somos incomprensibles, ahí se da una conexión entre ese misterio del mundo y el nuestro.."

Imposible, dice en eco la templanza tan fuerte y fresca de la primavera. Imposible que es aire no traiga el amor del mundo! Repite el corazón que parte su sequedad crestada en una sonrisa. Y ni siquiera reconoce que ya lo trajo, que eso es un amor. Ese primer calor aún fresco traía todo. Eso, sólo e indivisible: todo.

"De algún modo ya había aprendido que cada día nunca era común, era siempre extraordinario. Y que a ella le quedaba sufrir el día o sentir placer en él. Quería el placer de lo extraordinario que era tan fácil de encontrar en las cosas comunes: no era necesario que la cosa fuese extraordinaria para que en ella se sintiese lo extraordinario."

"Serse lo que se es, era demasiado grande e incontrolable."

"No estoy perdiendo nada! Finalmente estoy dándome y lo que me pasa cuando estoy dándome es que recibo, recibo. Cuidado, hay riesgo de que el corazón esté libre?"

"Será el mundo con su impersonalidad soberbia versus mi individualidad como persona pero seremos uno solo. te tendrás que quedar sola muchas veces"

Amor será regalarse uno al otro la propia soledad?

Pues es la cosa más ultima que se puede dar de sí...

"Conmigo vas a hablar hasta el fondo de tu alma, aún en silencio"


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Re: CLARICE LISPECTOR

Mensaje por Pascual Lopez Sanchez el Dom 10 Dic - 13:45

Reflexiones llenas de una gran belleza... y trascendencia :

"La necesidad más urgente de un ser humano es la de transformarse en un ser humano"

¿Qué se puede decir?.

Besos, María


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Re: CLARICE LISPECTOR

Mensaje por Maria Lua el Jue 15 Feb - 13:51

Pertencer

Um amigo meu, médico, assegurou-me que desde o berço a criança sente o ambiente, a criança quer: nela o ser humano, no berço mesmo, já começou. 
Tenho certeza de que no berço a minha primeira vontade foi a de pertencer. Por motivos que aqui não importam, eu de algum modo devia estar sentindo que não pertencia a nada e a ninguém. Nasci de graça. 
Se no berço experimentei esta fome humana, ela continua a me acompanhar pela vida afora, como se fosse um destino. A ponto de meu coração se contrair de inveja e desejo quando vejo uma freira: ela pertence a Deus. 
Exatamente porque é tão forte em mim a fome de me dar a algo ou a alguém, é que me tornei bastante arisca: tenho medo de revelar de quanto preciso e de como sou pobre. Sou, sim. Muito pobre. Só tenho um corpo e uma alma. E preciso de mais do que isso. 
Com o tempo, sobretudo os últimos anos, perdi o jeito de ser gente. Não sei mais como se é. E uma espécie toda nova de "solidão de não pertencer" começou a me invadir como heras num muro. 
Se meu desejo mais antigo é o de pertencer, por que então nunca fiz parte de clubes ou de associações? Porque não é isso que eu chamo de pertencer. O que eu queria, e não posso, é por exemplo que tudo o que me viesse de bom de dentro de mim eu pudesse dar àquilo que eu pertenço. Mesmo minhas alegrias, como são solitárias às vezes. E uma alegria solitária pode se tornar patética. É como ficar com um presente todo embrulhado em papel enfeitado de presente nas mãos - e não ter a quem dizer: tome, é seu, abra-o! Não querendo me ver em situações patéticas e, por uma espécie de contenção, evitando o tom de tragédia, raramente embrulho com papel de presente os meus sentimentos. 
Pertencer não vem apenas de ser fraca e precisar unir-se a algo ou a alguém mais forte. Muitas vezes a vontade intensa de pertencer vem em mim de minha própria força - eu quero pertencer para que minha força não seja inútil e fortifique uma pessoa ou uma coisa. 
Quase consigo me visualizar no berço, quase consigo reproduzir em mim a vaga e no entanto premente sensação de precisar pertencer. Por motivos que nem minha mãe nem meu pai podiam controlar, eu nasci e fiquei apenas: nascida. 
No entanto fui preparada para ser dada à luz de um modo tão bonito. Minha mãe já estava doente, e, por uma superstição bastante espalhada, acreditava-se que ter um filho curava uma mulher de uma doença. Então fui deliberadamente criada: com amor e esperança. Só que não curei minha mãe. E sinto até hoje essa carga de culpa: fizeram-me para uma missão determinada e eu falhei. Como se contassem comigo nas trincheiras de uma guerra e eu tivesse desertado. Sei que meus pais me perdoaram por eu ter nascido em vão e tê-los traído na grande esperança. 
Mas eu, eu não me perdoo. Quereria que simplesmente se tivesse feito um milagre: eu nascer e curar minha mãe. Então, sim: eu teria pertencido a meu pai e a minha mãe. Eu nem podia confiar a alguém essa espécie de solidão de não pertencer porque, como desertor, eu tinha o segredo da fuga que por vergonha não podia ser conhecido. 
A vida me fez de vez em quando pertencer, como se fosse para me dar a medida do que eu perco não pertencendo. E então eu soube: pertencer é viver. Experimentei-o com a sede de quem está no deserto e bebe sôfrego os últimos goles de água de um cantil. E depois a sede volta e é no deserto mesmo que caminho.





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"Estoy segura de que en la cuna mi primer deseo fue el de pertenecer. Por motivos que ahora no importan, debía de estar siendo que no pertenecía a nada ni a nadie. Nací por nacer. 


Ya en la cuna sentí esta hambre humana y ha seguido acompañándome toda la vida, como si fuese un destino. Hasta el punto de que mi corazón se contrae de envidia y de deseo cuando veo a una monja: ella pertenece a Dios.


Precisamente porque es tan fuerte en mí el hambre de entregarme a algo o a alguien me volví bastante arisca: tengo miedo de revelar cuánto lo necesito y lo pobre que soy. Sí, lo soy, muy pobre. Solo tengo un cuerpo y un alma. Y necesito más que eso. Quién sabe si empecé a escribir tan pronto porque, al escribir, por lo menos me pertenecía un poco a mí misma, aunque eso sea solo un triste facsímil.


Con el tiempo, sobre todo en los últimos años, he perdido la capacidad de ser persona. Ya no sé cómo se hace. Y una forma nueva de la "soledad de no pertenecer" ha empezado a invadirme como la hiedra de un muro.


Si mi deseo más antiguo es el de pertenecer, ¿por qué entonces nunca he formado parte de clubes o de asociaciones? Porque no es eso a lo que yo llamo pertenecer. Lo que yo quisiera, y no consigo, es por ejemplo que todo lo que de bueno surgiese en mi interior pudiese entregarlo a aquello a lo que perteneciese. Incluso mis alegrías, qué solitarias son a veces. Y una alegría solitaria puede volverse patética. Es como quedarse con un regalo envuelto en papel bonito en las manos y no tener a quién decirle: toma, es tuyo, ¡ábrelo! Como no quiero verme en situaciones patéticas y, por una especie de contención, evito el tono de tragedia, raramente envuelvo con papel de regalo mis sentimientos.


Pertenecer no resulta solo de ser débil y de necesitar unirse a algo o a alguien más fuerte. Muchas veces mi intenso deseo de pertenecer surge de mi propia fuerza, quiero pertenecer para que mi fuerza no sea inútil y haga más fuerte a una persona o a una cosa.


Aunque tengo una alegría: pertenezco, por ejemplo, a mi país, y como millones de otras personas pertenezco tanto a él que soy brasileña. Y yo que, muy sinceramente, nunca he deseado o desearé la popularidad -soy demasiado individualista para poder soportar la invasión de la que es víctima una persona popular-, me siento sin embargo feliz de pertenecer a la literatura brasileña por motivos que no tienen nada que ver con la literatura, porque ni siquiera soy una literata o una intelectual. Soy feliz solo por ‘formar parte’.


Casi consigo visualizarme en la cuna, casi consigo reproducir en mí la vaga y sin embargo permanente sensación de necesitar pertenecer. Por motivos que ni siquiera mi madre o mi padre pudieron controlar, nací y me quedé así: nacida.


Sin embargo fui planeada para nacer de una manera tan bonita. Mi madre ya estaba enferma, y, según una superstición bastante extendida, se creía que tener un hijo curaba a las mujeres de una enfermedad. Entonces fui deliberadamente creada: con amor y con esperanza. Pero no curé a mi madre. Y hasta hoy siento la carga de esta culpa: me hicieron para una misión determinada y fallé. Como si contasen conmigo en las trincheras de una guerra y hubiese desertado. Sé que mis padres me perdonaron haber nacido en vano y haber traicionado su gran esperanza. Pero yo, yo no me lo perdono. Desearía que simplemente se hubiese producido un milagro: nacer yo y curar a mi madre. Entonces sí: habría pertenecido a mi padre y a mi madre. No podía confiar a nadie esa especie de soledad de no pertenecer porque, como un desertor, mantenía el secreto de una huida que por vergüenza no podía ser conocido.


La vida me ha hecho de vez en cuando pertenecer, como si lo hiciese para darme la medida de lo que pierdo cuando no pertenezco. Y entonces lo supe: pertenecer es vivir. Lo sentí con la sed de quien está en el desierto y bebe con ansia los últimos tragos de agua de una cantimplora. Y después la sed vuelve y camino realmente por el desierto."



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Te encuentro
tus huellas son tatuajes en mi corazón
intensas e inmensas
como el vino de la pasión
y la rosa roja del amor
eternas y etereas
como los sortilegios de una Luna Creciente...


Maria Lua

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Re: CLARICE LISPECTOR

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